내 마음 따라 피어

우리밀 통밀빵, 모과차, 블루베리잼.

이렇게 잘 먹으면서도 내 손으로 이룬 건 아무것도 없다니.

부끄러운 마음. 게다가 공양 기도문을 자꾸 잊곤 하니 그것도 부끄럽다.

 * 일상 속 생각

- 일상적인 소통 속에서도 무수한 오해들이 쏟아져 나온다.

상대의 의중이나 마음을 파악하려는 노력은 좋지만,

아니라는대도 '그럴 것이다'라며 넘겨 짚어 고집을 하는 건

정말 마음을 불편하게 만든다.

다른 걸 바라는게 아니라 '너는 그렇구나', '그랬구나'하는 정도면 되는 건데 말이지. 

이런 마음 때문에 조금은 불평하는 마음이 들었는데

글을 쓰다 보니, 그런 상대의 태도 마저도 수용해야 내 마음이 편해지겠구나 싶어진다.

이런 생각을 하게 만드는 그 사람에게 불만을 토로할게 아니라

내 마음을 비추는 거울이라 여기고 감사해야겠구나.

불평했던 마음을 참회합니다_()_ 가르침을 주는 관세음보살님께 감사합니다. _()_

- 나를 볼때마다 시집가라, 남자친구를 사귀어라 말씀하시는 어른이 한분 계신다.

오늘은 나보고 친구들은 남편이나 애인이랑 여기저기 다니는데,

나는 그러질 못해서 부애가 나겠다고 하셨다.

그런데 난 어쩐 일로 평소 같았으면 전혀 하지 않았을 말을 했다.

"부처님 공부하는 사람은 안그래요."

그랬더니 하시는 말씀 "어째 안그래!"

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

사실 저런 말씀을 하실때마다 은근 짜증이 나고 스트레스가 몰려왔었다.

'전 결혼 안할건데요' 하는 소릴 구구절절 하기 싫으니, 맘에도 없는 소리로 '네네' 하곤 했는데.

가볍게 툭 마음에 있는 소릴 했더니 그냥 웃음이 나고 말았다.

- 감정을 느끼는 것에 있어서는

'내가 맞고 너는 틀렸다' 또는

'네가 맞고 나는 틀렸다'는 식의 생각은 옳지 않다.

하여 '이런 상황에선 이런 감정을 느끼는 것이 맞다'는 말은 아예 틀린 말이다.

감정에 틀린 것은 없다. 그의 입장과 상황에선 충분히 그럴 수 있는 것이니까.

다만 감정은 어떻게 생각하느냐에 따라 받아들이는 부분이 달라지는 것이기에

바른 생각, 즉 견해가 중요하다.

감정을 자세히 살펴보면 어떤 생각을 갖고 사는지도 알 수 있다.

* 참회

- 사사건건 '내가 옳다'는 상을 세우며 상대의 그릇됨을 고집하려는 마음을 참회합니다. _()_ 

- 가르치는 것의 어려움에 대해 느끼고 있다.

아이들의 자율성을 존중하기 보다는 일방적으로 시킬 때가 많다.

어느새 이렇게 수직적인 사람이 되버렸을까.

무언가 전하고 싶은게 있다면 질문을 통해 아이들 스스로 찾고 느낄 수 있게 해야하는건데.

그래도 느끼지 못한다면 조금 더 기다려주면 되는건데.

스스로 튼튼하게 자랄 수 있도록 그저 밑거름 정도만,

아니 따뜻한 햇살 정도만,

그것도 아니면 촉촉하게 내리는 비 정도만의 역할을 내가 해줘도 참 좋을텐데.

살랑살랑 시원하게 부는 바람이라든가.

쑥쑥 자라라고 억지로 끄집어 내면 죽고 마는거다.

자율성을 해하며 지시적인 마음을 쓰는 어리석음을 참회합니다. _()_

* 감사

- 요즘들어 이전에는 느껴보지 못한 편안함을 느낀다. (완벽하다고 보긴 어렵지만) 

위/아래 도 없고, 어떤 조바심이나 불안감 같은 것들이 많이 덜어진 것 같다.

또 무조건 자책하며 부끄러워하기 보다는,

수용하고 받아들이며 반성을 하고 나서 나아지기를 선택한다.

모두 부처님 덕분! ♡

하루하루가 소중하게 느껴지고 소리와 마음에 보다 귀를 기울이며 지낸다.

지극한 마음으로 불법승 삼보에 귀의합니다. _()_

- 하늘은 잔뜩 어둡고,

비는 내리는둥 마는둥 잠깐 흩뿌려졌다.

그 잠깐 동안의 빗방울 덕에 마음 속 편안함을 느낄 수 있다.

- 아침 출근길에 문득,

허리를 곧추세우고 바르게 걸을 수 있어서 즐거웠다.

요가를 시작하기 전까진 항상 어깨가 앞으로 구부러진 상태였는데

1년 정도 요가를 하고 나선 자세와 체형교정이 조금 되었고,

그만 둔 후에도 평소에 자세를 바르게 하려고 의식하게 되었다.

아 바르게 걷는 기쁨이라니!

어린 시절 이후 처음이지 않나. '-'

 * 원력

사람들은 저마다 업의 안경을 쓰고 산다.

하여 저마다의 업을 짊어지고 이런 저런 분별을 하며 분리된 세상 속에서 고통스러워 한다.

스스로를 세밀히 살펴 내가 지닌 업이 무엇인지 정확히 알아차려야지.

그리고 그 안경을 벗어버려야지.

무지무명의 업을 알아차려 조금도 남김 없이 벗어버리기를 발원합니다.

하루하루 참회하는 마음을 잊지 않고 바른 방향으로 방향을 전환하여 실천할 수 있기를 발원합니다.

_()_ _()_ _()_

* 회향

모든 선근공덕을 일체 부처님과 중생께 회향합니다.

하루종일 마음이 참 잔잔했던 날.

1분 1초에도 민감했던 마음이 많이 느슨해지고,

'그러면 안돼!'에서 '그럴 수도 있지'로 바뀌니 불편할 일이 없었다.

몇 년동안 바뀌지 않았던 부분인데, 스스로 알아차리게 되니 이리도 쉽게 고쳐지는구나.

먹는 것에 있어서도 드디어 결정하는 마음이 섰다.

여전히 모든것이 완벽하게는 아니지만,

근 한달간 커피에 붙었던 착이 설탕과 대두로 된 음료로 옮겨갔는데

이제는 그만 먹어도 되겠다는 생각이 든다.

사람과 사람 사이의 대화에서도 서로의 입장을 고집하면 할수록

탁탁 튀긴다는 사실을 좀 더 확고히 느끼게 된다.

일단 내 생각은 없애고 들어간다는 마음을 잊지 말아야지.

퇴근길,

그간 '보자 보자' 이야기만 하고 보지 못했던 지인을 오랜만에 우연히 만났다.

항상 먼저 내게 연락을 해오던 차였는데

사실 나는 봐도 안봐도 그만인 마음이라 선뜻 언제 어디서 보자는 말이 나오지 않았었다.

매일 보는 사이일땐 자꾸 마음이 쓰이고 어떻게든 도움이 되고 싶었는데

그게 잘 통하지 않다보니 '여기까지 인가 보다' 했었다.

몇 걸음 같이 걸으며 간단한 인사를 나누고 헤어졌다.

평소처럼 걷기 운동을 나가면서

'이런 저런 핑계를 대고 운동도 빼먹고 책도 안읽고 그러면 안되지' 했다.

'내 앞가림이나 잘 하자'는 마음도 있었다.

하지만 어딘지 모르게 불편한 느낌... 뭔가를 외면하는 것 같기도 했고.

그렇게 얼굴 좀 보자는데 선뜻 먼저 만나자는 말을 하지 못하는 사람에게

그 마음을 뻔히 알면서도 아무런 입장을 취하지 않는 게, 그게 바른 행동일까? 싶어졌다.

그러다가 일단 마음을 내려놓고,

아름답게 지는 노을과 그 옆에 아름답게 뜬 초승달을 바라보며 걸었다.

그러고는,

운동을 다 하고 나서 만나면 되겠다 싶은거다.

혹여 상대방이 싫다고 한다면 안만나면 그만인거고. 이렇게 간단한 걸.

집으로 돌아와서는 곧바로 연락을 했고, 만나기로 했다.

두 시간이 넘도록 들은 이야기는...

말하자면 '고통' 그 자체였다.

저런 세상에서 어떻게 살까 싶어지는... 상대의 마음이 조금이라도 풀리고 도움이 되려 만나려던 건데

되려 내가 살고 있는 이 삶이 내가 느낀 것 이상으로 행복이었구나 하고 얻어지는 시간이 되고 말았다.

또 동시에 누가 누굴 돕는건 정말 쉬운 일이 아니구나 했고,

내 수준에서는 아직 멀었구나 싶기도 했다.

고개를 끄덕이며 이야기를 들으면서도 상대의 이야기를 온전히 내 이야기처럼 여기지는 못했다.

한걸음 떨어져 왜 '그런데 살고 있어, 어서 나와'하는 마음이 들었다.

저런 고통 속에 사는 사람도 있는데, 내가 하는 고민들은 참 작고 사소한 것들이었구나 싶기도 하고.

* 참회

무지무명으로 지었던 지난 과거의 모든 잘못들을 진심으로 참회합니다.

나의 상에서 비롯한 모든 분별들과 미워하는 마음들을 참회합니다.

* 감사

하루의 수많은 찰나 속에서도 아름다운 것들을 볼 수 있는 시간이 주어졌음에 감사합니다.

지금 여기의 자리가 얼마나 정확하며 충분한지를 알게 되었음에 감사합니다.

사람들을 나만의 상으로 판단하고 분별하는 것이 얼마나 어리석은 착각인지 깨달을 수 있음에 감사합니다.

*  원력

두개가 아닌 하나의 세상으로 바라볼 수 있기를 발원합니다.

스스로 무르익을 때까지 조바심을 내지 않으며 온전한 믿음으로 정진하기를 발원합니다.

내가 아닌 우주 전체라는 자각을 놓치지 않기를 발원합니다.

온 존재계에 이익되는 일만 할 수 있기를 발원합니다.

소극적인 보살행에서 적극적인 보살행으로 전환될 수 있기를 발원합니다.

* 회향

오늘 하루동안 지은 모든 선근공덕을 일체 부처님과 중생께 회향합니다.

옴아훔 _()_

홍서원에서의 점심공양

언제나 그렇듯 최고에요 '-'d

어떻게 하면 울적하고 서운한 마음까지도 모두 다 대긍정 할수가 있을까?

마음 속에선 수없이 많은 생각과 행동들이 오고 가는데

정작 눈 앞에선 쑥스럽거나, 눈치를 보거나, 용기가 없거나 등등의 이유로

있는 그대로 행동하지 못할 때가 많다.

그렇게 되면 마음 한켠이 불편해지고, 아쉽고... 후회가 된다.

돌이켜 보면 이런게 어디 한 두번이었나.

이미 놓쳐버린 순간들은 다신 돌아오진 않는건데.

이런 내 성향 역시도 오래된 습관이자 바보 같은 업 덩어리다.

T_T

모두가 평등한 사람이라고 하는데도,

그 사람의 사회적 위치를 알게 되는 순간 위/아래 를 구분하며

사람을 달리보게 되는 내 시선을 본다.

이렇게 자꾸 자꾸 알아차리면 언젠가는 모두를 평등하게 바라볼 수 있겠지.

그 누구도 멸시하지 않고, 그 누구 앞에서도 당당한.

* 참회

평등성의 마음을 잃고 사람들을 위/아래 로 구분하는 어리석음을 참회합니다. _()_

반갑고 고마운 마음들을 마음 속에만 담고 충분히 표현하지 못하는 습관을 참회합니다. _()_

마음을 가난하게 먹는 어리석음을 참회합니다. _()_

* 감사

원행 행자님께서 고려시대의 수월관음도를 벽에 걸어두고 크게 볼 수 있도록 공양을 올려주셨다.

제대로 감사표현도 하지 못했는데... 정말 감사합니다. _()_

마음에 관세음보살님을 정확하고도 선명하게 그려 이 은혜에 보답하겠습니다. _()_

법등 거사님께서 주셨던 그림과 나란히 두니 참 좋다. 헤.

더운 날씨에 정성스런 공양을 올려주신 보살님들과 행자님들께 감사합니다. _()_

그저 맛있다며 먹는 것에만 치중했는데,

귀한 음식 먹으며 부처님 가르침을 따르는 귀한 사람이 되는 것으로 보답하겠습니다. _()_

홍서원 스님들께 감사합니다. _()_

항상 그 자리에서 묵묵하게 지켜봐주시고 반야의 지혜와 자비의 방편으로 무량한 법을 설하고 계시는

큰스님과 스님들께 귀의합니다. 부끄러운 불자가 되지 않도록 오늘의 허물을 벗고 나날이 조금씩

새싹처럼 자라나기를 다짐합니다. 옴아훔 _()_

홍서원까지 편히 다녀올 수 있도록 함께 태워주신 선묘향 보살님과 운전해주신 거사님과

마음 편하게 챙겨주신 보살님께 감사합니다. _()_

반갑게 인사해주시고 맞이해주시는 모든 불자님들께 감사합니다. _()_

* 원력

평등성과 공성에 대한 사유를 매일 놓치지 않으며 조금도 뒤로 물러서지 않기를 발원합니다.

굳건한 마음으로 원대한 서원을 세워 담대하게 나아가기를 발원합니다.

모든 중생들에게 이익되는 일만 행하며

모든 부처님들께 은혜갚는 일만 할수 있기를 발원합니다.

나무 아미타불 관세음보살 마하살 _()_

* 회향

부처님 가르침을 따르며 지은 모든 공덕을 일체 중생과 부처님께 회향합니다.

그래도 마음 속을 이렇게 털어놓고 나니 기분이 한결 나아진다.

오늘이 올해의 마지막 법회였는데!

좀 더 오래 머무르며 마음 깊은 이야기들을 나누지 못한 점이 못내 아쉽다.

엉엉.....

엄살 피우지 말고 나아가야지!!!

<해치지 않아>

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마음을 고쳐먹고 피하지 않기로 한다. 직접 대면해보고 판단해도 늦지 않는거니까.

순간적인 감정으로 전체를 해석하는 것은 오해를 불러 일으키기 쉽다.

적절한 균형을 잡지 못하고 너무 의존하게 되다 보면 사리분별 능력을 잃는다.

중심을 잃고 비틀비틀 걷다보면 어느새 이상해진 내가 있다.

그나마 다행인 건 그것도 모두 온전한 열반 상태에서 이뤄지는 어리석음이라는 것?

그래서 뉘우치고 깨우칠 기회가 있다는 것?

이 모든 것이 꿈이기 때문에 설령 큰 일처럼 느껴지더라도

아무 문제 없다는 걸 알면, 그저 믿고 나아가면 된다.

다른 사람들의 마음을 헤아리는 천개의 눈이 되고 싶다.

그저 헤아려주는 것만으로도 스스로의 고통을 치유하는 사람들.

민감하고 섬세한 마음의 눈을 떠서 그저 자비 아닌 것은 아무것도 없는 존재이기를 _()_

그 무엇도 해칠 의도를 갖지 않기를 _()_

옴 아 훔 _()_

내일은 홍서원에 가는 날이다 ~ *^^*

모든 고통을 여의고 본래의 고향자리로 돌아오기를 간절히 바라며 기다리고 계신

부처님께 귀의합니다. _()_

어리석음으로 지었던 모든 잘못들을 진심으로 참회합니다. _()_

부처님 가르침을 만난 인연을 놓지 않으며 세세생생 보살도의 삶을 살겠습니다.

모든 선근공덕과 깨우침을 일체 부처님께 회향합니다. _()_

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<왓칭1>을 한번 더 읽었다. 그리고

<왓칭2>와

집에서 살며 도서관알바와 텃밭을 가꾸며 채식하는 이야기를 블로그에 하던 시절

알고 지낸 싹이돋아 님이 그린 그림이 담긴 책 <해치지 않아>와

책 <채식주의자>로 맨부커상을 수상한 한강의 시집 <서랍에 저녁을 넣어 두었다>를 샀다.

인터넷으로 주문하면 몇 천원이라도 싸게 구입할 수 있지만 그게 또 직접 눈으로 만져보며 고른 책과는 다른 것 같다.

기다리지 않고 바로 손에 넣을 수 있다는 장점도 있고.

암튼 간만에 배부르다.