대긍정일기2019.06.13 19:05



손 발이 차가워진 후론 생으로 된 건 먹기도 싫었는데,

근 한 달 사이 몸이 많이 좋아지면서 다시 용기가 생겼다. ^ㅜ^




양상추, 오이, 사과를 자르고 데라웨어(포도)는 떼어 넣었다.

레몬올리브오일, 천일염, 아가베시럽 약간으로 버무리고

으깬 잣과 햄프씨드, 치아씨드 그리고 파슬리가루를 뿌렸다.

짠맛, 단맛, 새콤맛, 고소맛, 싱그런 쌉쌀맛이 났다.

(그나저나... 천일염에서도 미세 플라스틱이 검출된다고 한다. T_T)


몸 균형이 전체적으로 깨졌을 땐, 쉽게 허기가 지고 소화력은 부족했는데

조금씩 균형이 잡혀가면서 샐러드 만으로 든든하고 뭔가 부족하게 여겨지지 않아서

흐뭇했던 아침이다. 야호.




반찬 요리를 통 안하다 보니 접시마저 없어서 그릇에 나눠 담았다. ^^;

다시금... 기지개를 켜보려고 한다.




열무와 연근에 통밀가루를 묻혀 부침개를 만들고,





파프리카와 새송이버섯을 고추장에 볶았다.


열무부침개는 처음이다.

뿌리에선 매큼한 맛이 나고 통통한 잎줄기는 아삭하다. 


몸을 따뜻하게 하겠다고 (T_T) 사다 둔 당귀를 넣어 은은한 향(한약방 같은)이 나는 현미밥을 지었다.

보이차를 우려 마시고 남은 잎을 넣었고, 죽염도 살짝 같이 넣어 지었다.


요리하는 내내... 마음이 밥을 먹는다. _()_

  



/

불안 뒤에 숨어있는 건 와르르 쏟아져 내리고 흘러 넘치려는 눈물의 마음이다.

눈물의 마음 속에는 뭐가 숨어 있을까?

그걸 정확하게 파악하려면... 동기부터 살펴봐야 한다.

100% 당당하고 순수함만 있었다면,

마음이야 아플지라도 모두 받아들일 수 있다.

그게 아니라 여전히 받고자 하는 의지의 마음이 들어있다면,

그 아픔은 이기적인 애착의 증거이다.


여전히,

일어나는 마음들과 동일시를 잘하고, 쏙 빨려들기도 잘한다.

그렇지만,

다시금 돌아오기도 잘하고, 돌아왔을 때의 자리가 이전보다 밝아졌다.

다 잘하네... ^^


괴로운 건 좋은거다. 너무 편안해서 한 발 내딛지 못하는 것보단 훨씬!


번뇌하는 만큼 진실해지고, 간절해지고, 자비로워 졌으면 좋겠다. 


조금 더 당당하게 살겠습니다.

미워하는 마음 없이 부드럽게 요.

_()_




* 참회, 감사, 원력, 회향의 마음


거룩하고 위대하신 선지식 스승님 앞에...

무지무명으로 지었던 지난 과거의 모든 잘못들을 진심으로 참회합니다. _()_

스스로의 마음을 잘 살펴서... 

고통받지 않고 스스로 보살피며 자비로 돌이킬 수 있도록 가르쳐 주신 스승님께 감사합니다... _()_

이제는 더이상 이기적인 욕심 부리지 않으며...

일체 중생들께 나누고 자비롭게 살겠습니다. 자유롭게 살겠습니다. 간절한 마음으로 살겠습니다. _()_

모든 선근공덕을 일체 중생들의 무량한 해탈 자유를 위하여 회향하겠습니다. _()_



Posted by 정아(正阿)

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대긍정일기2019.05.10 23:24



(오랜만의 대긍정일기. ^^)




어제 먹었던 점심 메뉴. 

알록달록 푸른 봄의 멜로디가 가득 담긴, 현미국수!!!!



더덕순, 돌나물, 상추, 버섯과 각종 채소 등등..



아주 맛있었다. ^ㅜ^



동글동글 토마토가 귀여워서 자르다 말고 한컷.





그리고 산책 길에 발견한 불두화!


부처님 오신날 즈음이 되면 피어나는 꽃.

부처님 곱슬한 머리를 닮아 이름 붙여진 꽃.





벌써 시들어 떨어진 꽃잎들이 있지만 아직은 한창이다.

꽃말은 제행무상... 무려 '삼법인' 중 하나다! _()_



요 얼마간... 자꾸만 발이 퉁퉁 부어서 여러가지로 원인을 찾아봤는데 

뾰족하게 딱 하나의 이유라고 볼 수는 없겠지만, 일단 가장 큰 원인은 '저체온'인 것으로 결론을 내렸다.

그리하여 따뜻한 차 마시기와 죽염 먹기를 실천하고 있는데 호전반응 (+ 명현현상) 이 일어나고 있다.

근 2년 사이 추위를 심하게 타고 여기 저기 약해진 것 같다고 느껴지면서도 대수롭지 않게 여겼었는데

그게 결국 통증과 부기로 나타나 버렸다. T-T


엄청 심하게 아프거나 심각한 것도 아님에도 불구하고...

원인을 잘 모르겠고, 찾다보니 무서운 병명들이 나오는 바람에 조금 겁을 먹기도 하는 모습을 보면서

'몸 같은 거' 라고 얕잡았던 마음을 참회했다.

몸을 잘 살필 뿐 아니라... 보살폈어야 했다고 뒤늦게 알아차리면서... 또 참회를 하고.

따듯한 기운이 부족한 부분과, 그게 아니라면 업으로 인한 것일테니까... 

조바심 내지 않고 고쳐가야 겠다고 받아들이고 있다. 

(이렇게 마음 먹을 수 있는 자체가... 거룩하고 위대하신 선지식 스승님 은혜입니다! ♡)

어디가 아프다는 건 마이너스 같지만, 사실 얻어진 것이 훨씬 더 많다. :)





* 참회, 감사, 원력, 회향의 마음


쓸데 없는 말을, 가치도 없는 말을 하고 싶다는 이유로 너무도 많이 하고 다닌 잘못을 참회합니다. _()_

지나치게 하면서도 알지도 못한 어리석음을 참회합니다. _()_

살아있는 생명을 죽인 지난 과거의 모든 잘못들을 마음 깊이 참회합니다.

잔인한 행동과 모습을 보고도 두려워 할 줄 모르던 차가운 습기를 참회합니다. _()_

좋은 말과 행동은 무엇이든 부정하여 내것으로 만들지 못하고,

믿지 못하고 심지어 싫어하는 마음까지 냈던 어둠을 참회합니다. _()_

거룩하고 위대하신 선지식 스승님...

법문을 들을 때도 마찬가지였음을 안타까워하는 마음으로 참회합니다. _()_

청정승가 홍서원과 인연을 맺은 공덕으로...

수승한 복전에 공양을 올린 복덕으로...

이토록 풍족하고 무탈하게 살아갈 수 있음에 참회와 감사를 드립니다. _()_

법문을 들으면서 무량한 수명과 무량한 행복이 무량한 중생들께 이익을 전해줄 수 있기 때문임을 사유할 수 있고,

그러한 과정에서 나의 모든 자유를 놓을지라도 진정으로 안심할 수 있음을 이해할 수 있는 것에 감사합니다. _()_

그것이 본래 문제 없는 마음이고, 지극한 행복이며, 큰 슬픔의 자비이기 때문입니다. _()_

일체 중생들께 참회드리고, 은혜를 갚고, 무량한 이익을 주겠다는 마음

아뇩다라삼먁삼보리심의 마음으로 세세생생 회향하리라는 원력을 놓치지 않겠습니다. _()_

모든 선근공덕을 일체 중생들의 영원한 해탈자유를 위하여... 회향하겠습니다. _()_


무량수 무량광 나무아미타불. ___()___


Posted by 정아(正阿)

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  1. 니나모

    정아님. 홍서원은 왜 폐쇄해요? ㅠㅠ 갑자기

    2019.05.13 17:09 [ ADDR : EDIT/ DEL : REPLY ]
    • 생사를 요달하고 진실로 행복해질 수 있는 좋은 약을 충분히 지어 주셨으니,
      스스로 잘 챙겨 먹어서 어두운 두 눈 밝혀
      영원토록 자유롭고 완전한 존재임을 깨달을 수 있도록 내려주신...
      자비하신 은혜 입니다. *_()_*

      2019.05.14 22:30 신고 [ ADDR : EDIT/ DEL ]




지난 봄을 아름답게 수놓았던 꽃,

그리고 다시 꽃들.

4월 초.

오죽 힘이 없었으면...

아침에 뜨는 해의 기운을 얻으려고 산책을 나섰던 날들.




한 밤 중에 붉은 가로등 불빛에 비친 꽃을 본 적은 있어도,

아침 햇살에 물든 꽃들은 태어나 처음 보는 것 같았다.


'붉은 태양의 마음이 담긴 꽃들이에요' 라고 얘기하면서

행복해 했다.




버들강아지도 피어오르고.




넘쳐 쏟아질 듯 가득한 꽃들이 풍요로운 마음을 일러주었다.






작고 하얀 꽃나무. 조팝나무.




작고 깨끗한 꽃들이 모여있는 모습을 보고 있으면 마음이 정화된다.

꽃말은 '단정한 사랑, 노력, 매력' 또

'하찮은 일, 헛수고, 노련하다.'


세상에 하찮은게 어디 있고, 헛된 수고가 어디에 있느냐고 되물었다.




아무리 봄이라도 아침에는 한 겨울 같이 추웠는데,

낮은 곳에 핀 꽃들도 그걸 아는지 온 몸으로 서리를 맞고 있었다.





알알이 들어찬 물방울들이 반짝이는 모습에 위안을 받았다.





'봄꽃이라 추울텐데... 이렇게 얼어 붙어도 괜찮을까?' 걱정스러운 마음을 뒤로하고,

'피할 수 없다면 차라리 당당하게 추워하자'라는 태도를 배웠다.




지나고 보면 별 것도 아닌데 뭐가 그렇게 힘들었을까... :)




법회가 있었던 제주에서도 해를 보려고 바다로 산책을 나갔었다.

귤빛으로 반짝이던 물결들.




구름이 끼어 흐렸지만 조금 있으니 선명한 아침 해가 솟아났다.




시원한 바닷소리에 마음까지 시원해지던 풍경.




창 밖의 봄.




김영갑 갤러리에서 보았던 모과나무 꽃.





'당신 정말 하고 싶은 것만 하시네요.'라는 노랫말과
​'어머니 젖가슴 같은 오름과 소리쳐 울 때가 더 아름다운 제주바다를 처음 만나곤 열병을 앓았다.'

는 문장을 담았다.




​ 

고뇌하는 작은 돌인형들. 어딘지 우울하게 보이는게 꼭 내 모습 같아서 T-T

담았었다.




'아무리 깊다고 한들, 그게 말로 전해지지는 않을거야'라고 생각하면서

참 별거 아니라는 듯이 그렇게 담백하게 전한다.

기대하지 않았다고 해서 그 마음이 어떻게 되는 건 아니어서 일까..

그럼에도 꼭 그만큼 맞닿는 걸 보면 안도하며 기뻐한다.


그동안 받은 만큼, 뒤로 물러나지 않고 책임을 지는 것이 내게 주어진 몫이다.


_()_




​막 시작된 봄을 지나 무르 익은 봄에는 겹벚꽃이 한창이고.




앙증맞은 꽃마리도 예쁘게 피었다.





이건 새로 들인 화분 '박쥐란'. 박쥐를 닮았다.

또 사슴 뿔을 닮아서 '사슴란'이라고도 부른다.





한 번도 몸 아픈 것 때문에 두려움을 느껴본 적은 없었던 것 같은데,

오-래된 불편함이 이리저리 엉기고 겹쳐지면서 최근 들어 눈에 띄게 도드라졌다. 

'아무것도 아니야'라던 마음은 어디로 갔는지

알아볼수록 끝도 없이 드러나는 '~일지도 모른다'는 식의 병명들 덕분에

걱정의 눈덩이가 커져가기 시작했고, 불안했다. 

'마음 좀 먹어보려고 했더니 이게 뭐야' 

'업보가 얼마나 두꺼우면' 하면서 울적했는데... T_T

다시금 정신을 가다듬으며 몸의 소리에 귀를 귀울였다.

그리고는 긍정적인 생각으로 돌려잡았고 내 잘못들을 찾아 사과하며 보살피기 시작했다.

그랬더니 하루가 다르게 조금씩 괜찮아지는 모습에 비로소 마음이 놓인다.


온갖 생색 다 내면서 '건강 같은거'라고 생각했던 마음, 

다른 사람들의 병과 고통에 연민의 마음이 부족했던 잘못들을 참회할 수 있었던 건...

그 과정에서 얻은 복이다.

_()_



한 번도 머무른 적 없던 봄이 이어지고 있다.


Posted by 정아(正阿)

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vegetus2019.04.11 14:04



4월 3일의 초록 김밥.

집 텃밭에서 뜯어온 사추, 엄마가 들판에서 뜯어온 머위,

자연드림에서 구입한 깻잎/단무지/피망/오이 를

한살림에서 유통기한 임박으로 세일할 때 사두었던 감태김 에 돌돌 말아

뚝딱(?) 초록 김밥을 만들었다.

잘 씻고 자르기만 하면 되니까 준비가 간편해서 좋았다.

마구 맛있고 그런 맛은 아닌데... 먹고 나면 가볍고 상쾌하다.

많이 먹으려고 많이 말아봤자 먹다 보면 든든해서 다 먹지도 못한다.




같은 날의 호빵떡.

처음 쿠키를 만들땐 밀고 모양내고 하느라 시간이 너무 오래 걸려서 질려버렸는데

최대한 단순하게 후딱 빚어 만드니까 힘들지도 않고 맛있어서 좋았다.




자연드림, 한살림 등에 파는 호떡믹스 (비건 채식이다. ^^) 를 사다가 통밀가루를 더 섞어서

호떡을 만들지 않고 호빵떡을 만들었다.

사실 호떡쿠키를 만드려고 했던 건데... 이렇게 되버렸다. 


두 번째는 더 잘하겠지 했는데 빵 식감이 이보다 더 뻣뻣했다. ;;




4월 4일의 아침 죽.

아침해를 보고 꽃들을 보며 가볍게 아침 산책을 다녀온 후에 배가 많이 고파져서

후다닥 만들었던 밥.

먹기 좋게 썬 오이와 팽이버섯, 김밥 싸고 남은 상추랑 깻잎을 잘게 썰고,

들깨가루 풀어 뜨끈하게 끓였다.




그리고 예전에 만들어 뒀던 귤된장에 머위를 쓱쓱 비벼 후딱 아침을 준비했다.








4월 5일의 차.

몸을 따뜻하게 해주던 생강나무 차.

생강이 아니라 생강나무 라고 따로 있다.

살짝 매큼한 듯 온화하고 부드러운 맛. 은은한 향이 고운 차.

시큰거리는 몸, 손발저림, 혈액순환, 염증 개선, 면역력 강화, 뼈 건강, 신경계 등등.

두루 효능도 좋다.

자연에서 멀어진 만큼 몸도 아픈듯한 요즘...

그래도 따듯한 차 한 잔에 조용한 위로를 받는 것 같았다.




한살림 로즈마리 차.

집에 있던 다른 향기 차랑 같이 섞어 마시는 재미도 있다. ^.^




과자나 쿠키 같은 가공 식품이 계~~~속 먹고 싶을 땐 사과랑 딸리 같은 과일을.




그리고 이번에 제주에 다녀오면서

스님들께서 예전에 보리심의 새싹 홈피에 올려주셨던 '뉴자연으로'식당에도 다녀왔다. :P

(4월 8일)


맛있어서 나도 따라해볼 예정인 토마토 비빔국수... ^ㅜ^






세상에서 제일 맛있는 당근주스!!!!!

색깔이 예뻐서 반하고, 맛은 놀라워서 또 한 번 반했다.

김영갑 갤러리 부근에 있는 '나의 왼손' 이라는 유기농 주스 가게에서 판매한다.

제주는 당근이 유명하다는데... 게다가 유기농법 이라서 이런 맛이 나는가보다.

 




아침 일찍 타고 가려던 비행가 결항이 되는 바람에...

강제로 하루 더 묵게 되었다.

급하게 잡아야 하는 숙소도 그렇지만, 더 문제는 먹을 것...

'괜찮을거야'라고 생각했다가 먹을 걸 미리 준비하지 않으면

외부의 유혹에 너무도 흔들리기 쉽고 결과적으로 기분이 아주 안좋아지는 경험을 여러번 했었기에.

밖에 나갈 땐 가능한 철저하고 충분하게 먹을 음식을 생각해 두려고 한다.

그런데 이런 불상사가... ㅠㅠ


제주에 채식 식당이 몇개 되지 않고...

있더라도 멀거나 엄청 비싸거나 하고...

이리 정리 궁리한 끝에 자연드림에 가서 현미 햇반이랑 연두부랑, 오이, 새싹 채소, 쌈무를 샀다.




​(4월 9일)

기대를 전혀 하지 않았는데... 숙소에 예쁜 접시까지 있어서 더더욱 기분 좋아지던 한끼.




한끼 금액을 계산해 보니까 대략 육천원 선이었다.


한살림에서 구입했던 사과랑 김부각을 먹을 일이 없었는데 

(법회 점심때 남은 음식들로 갑자기 먹을 음식이 많아져버렸다... ^^)

다시 먹을 일이 생겨서 가방이 가벼워졌다.




(4월 10일) 

거의 태풍 수준으로 비바람이 몰아쳤고...





그래도 안전하고 맛있게 공양을 했고...



이렇게 먹으니까 무척 간편하고 기분도 좋아서,

집에서도 이렇게 먹어야지 했다!




우연히 자연드림에서 '우리밀 안심춘장'을 발견했다!

(동물성 원료나 오신채가 들어가지 않는다!)

진즉부터 있었을텐데 이제야 알게 되다니...

만드는 방법을 쉽게 생각해서 내 맘대로 만들어버렸더니

자장인데 카레같은 요상한 모양이 되버렸지만,

집밥이란 이유 하나만으로도 충분히 좋고 맛있었다.  


다음엔 더 맛있게 만들어 봐야지. :P




무얼 먹느냐, 어떻게 먹느냐를 잘 관찰하다 보면

미처 알아차리지 못했던 미묘한 마음 상태를 세밀하게 체크할 수 있게 되기도 한다.

불만족스럽고 무겁게 내려 앉을 수록 음식도 그런 걸 찾게 되고,

행복하고 상쾌한 기분일 땐 조금만 먹어도 배부르고 가볍고 맑은 식재료를 찾게 된다.


여전히 이런 날도 저런 날도 있어서 아주 안정감 있는 식생활은 아니지만...

이 몸을 지니고 있는 한 음식이 곧 수행이고 불성이고 마음이기에,

주인이 되려는 노력을 꾸준히 해나가고 있다. 화이팅~~!!!!



Posted by 정아(正阿)

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막 돋아난 연두빛 새싹을 좋아하지만

망상 속에 사로잡혀 있다 보니 봄이 오는 소리를 조금도 듣지 못했다.



아래는 여수 영취산의 봄.


이제 막 돋아난 새잎들이 보이고,

벌써 제법 자라난 잎들도 보인다.




가득했던 진달래.

진즉 지기 시작했지만... 하늘하늘 부드럽고 예쁜 꽃.

꽃바람 부는 소리에 마음까지 시원했다. :-)




어쩜 이리 말하기는 쉽고 행동하기는 어려울까...T_T




마음을 다스리지 못했기 때문이지... ;(





기대도 못했던 벚꽃들을 가득 만나기도 했다.

불어오는 바람결에 하나 둘 허공 속으로 흩날리는 꽃잎들이 아름다워서 마음이 환희로웠다.

이럴 때... 바깥 경계에 끄달리지 말고 자기 자신의 마음을 보라시던 말씀을 떠올렸다.

'내 마음은 이렇게 청정하고 아름다운데...'

라고 생각하면서도, 

'어떻게 하면 이걸 계속 유지할 수 있을까?' 어렵기만 하다.



 

이미 마음의 주인이 된 것 마냥 착각을 해버린 잘못으로 (오만으로 T_T),

뒤늦게 밀려든 괴로움 속에서 허우적 허우적...


요건 산책길에 만난 벚꽃들.

아침에 보는 벚꽃은 햇볕 물이 들어서 부끄러웠고... 그래서 더 예뻤다.

꽃을 보고 있으면 '언제부터 이렇게 아름다웠을까' 희안한 생각이 든다.

왜 난 여지껏 그것도 모르고...

늘 부족하고, 갈구하면서... 미워하고만 살았을까? 

아쉽다.




쏟아지는 햇빛 사이로 걸아가는 사람의 뒷모습을 바라보았고,

동그란 배가 볼록한 참새가 지저귀는 소리를 들었다.




어떻게 하면 자기 자신을 온전하게 사랑할 수 있는지,

지난 과거의 후회들을 껴안을 수 있는지, 

(후회할수록 미워지는데... 그러다 보면 '그래도 예쁘기도 했는데'라는 생각도 든다.)

끝없는 '나쁨'이 발견되는 스스로를 어떻게 이해해야 하는지 생각했다.




용기 내어 드러낸 온전한 말들 뒤에 남은 침묵을 늘 두려워 했다.

소리 없음의 소리가 내 마음의 소리였다는 걸 이해하기까지

너무도 오랜 시간이 필요했다.

비어있는 동안 다시 받아들이기 위해 들어야만 하는 소리들이 아팠다.

그래서 그 모든 소리들을 끌어 안지 못했고 모든 날들을 미워했다.

텅 비어 있는 그곳을... 맑은 소리들로 가득 채울 수 있었더라면 참 좋았을텐데.




요샌 예쁘게 보이기를 포기하고 최대한 단조롭게 조리한다.

채소와 버섯을 듬뿍 넣고 간단하게 끓인 국이랑




김치현미밥전.

잔뜩 쉬어버린 김치랑, 찬밥 해결용. :P





그리고 딸기도 조금.




뿌리 깊은 믿음은 어디서 오는 걸까... 생각해 봤는데.

아마도 그건 '선함'에서 오는 것 같다.

무슨 일이 있어도 뒤바뀔리 없는 착한 마음을 분명하게 보고 느낄 수 있어야지...

흔들리지 않을 수 있을 것 같다.

내 믿음이 이다지도 약한 건...

착하지가 않아서 착한 걸 못 보기 때문이다. ㅠㅠㅠㅠ....


아 나는 하늘인데!

하늘이면, 하늘답게, 하늘 같은 행동을 해야 하는데.

부드럽게 이해하고, 감싸주고, 안아주는 마음 대신에

툭하면 자비로운 듯 포장된 잘난 마음이 올라온다.

그래서 쉴새없이 흔들리고 괴로웠다.

잘못이 너무 많다.

T_T


방법은 마음을 더 맑히고 맑히는 것 뿐... _()_

구정물 그득한 걸 알았으면... 가리거나 포장하지 말고 인정하고 받아들여야 한다.


 

옴 마니 반메 훔. _()_


Posted by 정아(正阿)

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  1. 키다리 아저씨

    안녕하세요~
    각자 살아온 환경과 이에 따른 관념들이 다르기
    때문에 대화하기가 조심스럽기도 합니다~
    제행무상' 처럼 항상 내마음은 청정했다가
    다시 망상, 또는 경계로 인해 오염되기도 합니다~
    그러면 그것을 알아차리고 다시 노력하는 것이
    당연히 수행자가 할 일이겠죠~

    2019.04.12 12:29 [ ADDR : EDIT/ DEL : REPLY ]
  2. 키다리 아저씨

    제가 마음공부하면서 느낀것은 내속에 허공과 같은 속마음(흔히 불성, 참나 등)의 통로에 자그만한
    겉마음(중생심, 아상)이 있어 함께 공존하고 있다고 생각합니다~ 따라서 내가 깨어있지 못하는 상황에서는 불쑥 망상 또는 중생심으로 대처하게 됩니다~ 그래도 부처님을 만나 이정도라도 하지, 예전에는 중생심으로 살았었는데 많이 발전했다고생각합니다~~~ ^-^

    2019.04.12 12:46 [ ADDR : EDIT/ DEL : REPLY ]
  3. 비밀댓글입니다

    2019.04.12 13:18 [ ADDR : EDIT/ DEL : REPLY ]
  4. 안녕하세요. 블로거 이신가요? ^^

    그간의 수행과 마음공부를 바탕으로 경험하신 이야기를 진솔하게 나눠주셔서 고맙습니다.
    마음을 밝혀 나가는 데에 자양분으로 삼겠습니다. _()_

    튼튼한 도기잔이 되어볼게요. 화이팅!!

    가장 거룩한 삼보와 은혜로우신 선지식 스승님께 귀의합니다. _()_
    옴 마니 반메 훔 _()_

    2019.04.13 08:03 신고 [ ADDR : EDIT/ DEL : REPLY ]