'느낌과 기억의 기록'에 해당되는 글 437건

  1. 2021.01.06 아득한 희망 (1)
  2. 2020.12.16 살아 움직이는 마음이 (1)
  3. 2020.03.06 이러니 저러니 누굴 탓해도 결국
  4. 2020.03.04 이름은 샐러드의 축복
  5. 2020.02.28 생긴대로 살아요





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뒷북은 혼자 치는거... 둥 딱ㅋ. 둥.

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아득한 희망.
도무지 가망이 없어 보일 때에야 비로소 떠올리는 단어.
만 중 하나의 불가가능성 때문에 끝까지 붙들고 놓지 않는다.
바라고 다시 바라는 마음. 으 - 아름다워라.
그 - 어떻게 봐도 눈물 나는 상황인데 끝까지 미소 짓던 얼굴이랑 닮았다. 셀프로 기억을 조작해야지.
끝은 이거인 걸로.
보이지 않는 곳에서 조용한 사랑을 보냅니다.
마! 음! 껏! 요. _()_

#마음에드는결말 #내맘이에요 #불가능함의가능함

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끝없이 깊은 밤하늘에 단 하나의 별만 보이더라도 무한한 공간 속 무수한 별들을, 보이지 않는 별들을 믿을 수 있다. 떠올리고 상상할 수 있다. 설령 하나의 별조차 보이지 않는다 해도, 별을 본 사람을 믿을 수 있으니 괜찮다.

/
끌려가지 말고 이끌어 가는 삶을 살라는 말을 스무살 때 들었다. (다른 사람에게 그런 말을 해줄 수 있다는 데서 놀란 나머지 잊혀지지 않음.)

흔들리는 삶도 이끌어가는 삶이라 말해도 되려나.

이어진 손길이 다시 닿을 때마다 마음이 일렁인다.

공을 들였을수록 그렇다.

득과 실을 구분하지 못하고 멋대로 반응하는 마음이 답답해진다. 이리저리 어지럽다.

안에서 내는 소리를 들으며 살아갔으면 좋겠다고 어렴풋이 새겼던 것 같은데, 이러다 골로 갈듯...

많이 생각해 봤는데 아무 것도 모르겠다. 바보.

밝음 뿐 모르는 사람처럼 살고 싶어요.


Posted by 보리바라봄

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  1. 아름다운마음....빛과함께...🌺🙌🌺

    2021.01.13 03:21 신고 [ ADDR : EDIT/ DEL : REPLY ]

느낌과 기억의 기록2020. 12. 16. 23:34





몰래 내린 첫눈?

 

 


이렇게 조용하게 왔다가 가버리면 없던거나 마찬가지야!

 






자꾸 쓰고 닦다 보면

 

 


좋아지는 게 당연한 이치. 요렇게 맛있는 아보카도샐러드 3호 처럼. ˘-˘

 

 

 

 

나는 내가 미웠을까?

스스로와 마주하고 싶지 않았을까?

글도 일기도... 무엇도 쓰고 싶지 않았다.




 

 

 

요가 열심히 (?) 

:)

 

 


입장이 되어보지 않고선 이해할 수 없는 일들.
지금 여기의 우리가 소중하지 않는 것 같아서 섭섭하던 마음도,
그만큼 내내 공들여 쌓아온 시간들이 무너지는 느낌이라 그랬던 마음도 둘 다 맞았던 건데.

나는 조금도 눈곱 만큼도 헤아리질 못했고...

이미 다 지나가버린 그때 그 시간이 못내 미안해서 어쩔 줄을 모르겠다.

이럴 줄 알았더라면 그러지 말 걸. 다시 그때로 돌아간다면 조금 더 헤아리고 위로해줄 수 있었을 텐데.

조금이라도 덜 외롭게, 덜 속상하게, 덜 슬플 수 있게... 도와줄 수 있었을텐데.






 

 

 

어느 조용하고 따스한 오후.

 

 

 

 

 

 

'근데.. 준비는 됐니?' 하고 물으면

수줍고, 미련도 많다.


근데.. 진짜로 이젠 안녕 할거예요.




/
마음에 쏙 드는, 아주 예쁘고 든든하고...

신을 때마다 가볍게 튀어 오르는 것 같은, 어디든 설레는 곳으로 데려다 줄 것 같은.

다른 것으론 바꿀수도 없는 세상 제일 소중한 신발이 이젠 조금 작아졌어요.

언제까지나 벗지 않길 바랬는데 발이 자주 아파요.

버리는 게 아니라 어쩔 수 없이 보내는 거예요.

가끔씩... ‘어쩔 수 없다’는 말을 하던 사람. 난 그 말을 들을 때마다 슬펐는데.

어쩌면 건강하고 아름다운 말인지도 모르겠다.

바꿀 수 없는 일들을 부정하지 않고 부드럽게 받아들이는 마음이니까.

이렇게 자라나는 동안 다치지 않게 곁에 있어주어서 고마웠습니다. 너무...

너무 많이요. _()_

 

 

 

 

 




곰한테 물려가도 살려주러 오지 않을 거라고,

자긴 그럴 힘이 없다고 갖은 이유를 대면서, 아무리 졸라도 싫다더니만.

어떤 변심인지 살려주러 온겠다며 인심을 쓴다. (혹시^^) 말뿐이라도 고마워.

왕방울 장미 반지도 고마워. 🌹

(근데 오래는 못 낄것 같아. 확인 좀 하지마. ㅋㅋㅋ) 

 

 

 

 

 


양가적 감정이 늘상. 착하고 밝은 마음 이겨라. 쁘이. ^^v

 

 




/
쓸모가 없으면 부질이 없고. 자꾸 써야 커지고 세지고.

마음도 쓰고, 근육도 쓰고, 글도 써야지.

없던 걸 새로 만드는 게 아니고, 본래 있는 걸 바르게 잘 쓰기만 하면 된다.

차근차근 알아가면서... 때로는 이렇게 애써가면서.

살아 움직이는 마음이 사랑스럽다.

 

 

 

 

 

 

 



한 방울 한 방울 흘린 땀과 눈빛과 사랑과 미소가 차곡차곡 쌓여 있어요. 기쁜 날들도 모두 다 같이.

조금도 허투루 내버리지 않고 간직하고 있어서 하나도 아깝지 않아요. 하나도 부질 없지 않았어요.




 

* 참회, 감사, 원력, 회향의 마음

 

지나간 시간들을, 마음들을, 모든 노력과 잘못들을, 실수를, 어리석음을...

무엇도 포용하지 못하고...

모든 것을 외면하고, 받아들이지 못한 작은 마음을... 마음 깊이 참회합니다. _()_

 

떨어져 내리던 마음을...

언제나 한결같이 보살펴 주셨던 은혜에 감사드립니다.

 

아니 처음부터 떨어지지 않도록, 다치지 않게 그렇게 보살펴주셨는데...

어리석은 헤아림으로 원망하는 마음을 내고, 좌절하고, 모든 것들을 허망하게 여기고,

끝없이 부정하며 약한 마음 내었음을 마음 깊이 참회합니다. _()_

 

새로운 마음들을 수희 찬탄 합니다.

 

어설프기 그지 없는 시작과...

많은 것들이 새로워진 삶의 계절을 보내는 시기에

곁에서 함께 머물며 힘이 되는 모든 분들께 진심으로 감사드립니다. _()_

 

이미 충분하게 넘치도록 받은 사랑,

더이상 갈구하지 않으면서 

이제는 더이상 뒤로 물러나지도 않으면서 앞으로 뚜벅뚜벅 나아가겠습니다. _()_

 

일체 어버이 중생들께 은혜를 갚고, 갚고, 또 갚으면서...

가장 거룩한 삼보께 은혜를 갚으면서... 세세생생 보살도의 삶을 살겠습니다. _()_

 

 

 

Posted by 보리바라봄

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  1. 🎈🌺🎈

    2021.01.13 03:25 신고 [ ADDR : EDIT/ DEL : REPLY ]



 

3월이지만 자꾸만 시작이 느려지는 계절.

영영 오지 않을 것만 같은 봄.

 

'봄이 왔는데 봄 같지가 않아요.' 라는 말에

'정아보살은 봄이에요. 생동감이 있어요.'라는 말을 들었다. ♡ 

 

 

 

진달래는 아직이지만 실내의 진달래는 지금이다.

 

단단하고 부드러운 진달래의 선. 우아하다.

 

 

 

해질 무렵의 풍경.

광주 도심의 사찰 무각사. 경내에 있는 로터스 북카페.

 

 

 

하늘이 맑아서

 

 

 

사진을 찰칵.

 

 

 

 

요가는 가야겠고, 말은 해야겠고.

아침부터 힘들여 말하게 되는 (만드는) 이유에 대해서 생각한다.

 

 

코로나의 원인은 동물을 먹는 사람들의 마음 속에 있다.

이 글을 본 누군가는 나를 싫어하고,

또 다른 누군가는 '반했다'고 한다.

ㅋㅋㅋㅋ ♡_

 

 

 

 

 

두유를 바꿨더니 꾸덕하게 된 채식요거트. 

묽은 요거트에 비해 맛은 덜하지만 포만감은 높다.

딸기쨈, 크랜베리, 아가베시럽을 넣었는데 그냥 먹는게 맛있다.

 

 

 

 

 

아침부터 화가 났다. 어젯밤부터 이어져온 화.

아니 오래전 꾹 눌러 놓았던 화가 다시 올라왔다.

오직 내 내면에서 일어나 담겨져 있었던 묵은 감정. 

 

이러니 저러니 누굴 탓해도 결국 내 문제.

 

화가 날 땐 착해지는 음악을 듣는다.

그리고 풀리고 나면 다시 이해와 사랑의 마음이 생겨난다. 솔직해지고.

아픈 마음의 정점을 찍고 나서야, '힘들다'는 말을 내뱉을 수 있었다.

 

 

 

올리브절임과 콜라비, 당근채를 썰어 넣은 밥.

이런 아이디어는 어디서 얻는 거냐고,

'혁신'이란 말을 들었다. 흐헤헤.

 

흰쌀이 떨어지면 다시 현미 생활로 돌아가야지.

 

 

 

 

 

 

수박쌈무를 곁들이고, 누트리셔널이스트와 채식겨자소스를 뿌렸다.

첫 입은 너무 짜서 밥을 더 넣고 섞어 먹었다. 가볍고 든든한 샐러드밥.

'밥이 넘 예뻐요'하고 칭찬을 들었다.

 

'반짝 반짝 빛나는 정아님' 예쁜 말을 들었다.

 

채식에 관한 적극적인 질문을 들었고,

 

위로와 격려와 조언의 말씀을 들었다.

 

생각해보니 오늘은... 

아침부터 화가 나서 뿔난 상태였던 것 치고는

화와 무력감으로부터 전환이 빨랐고,

하루를 망쳐놓치 않았다!

 

그래서 이렇게 좋은 말씀들을 많이 들을 수 있었던 거겠지... ^____________^

 

무적 대긍정으로 으랏차차~~~!!!!!!!

 

옴 마니 반메 훔. _()_

 

Posted by 보리바라봄

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올리브유 + 발사믹식초 조합 드레싱 샐러드를 좋아한다.

빵에 찍어 먹어도 맛있고.

채소를 자를때 느껴지는 신선함과 예쁨을 보는 일도 즐겁다.

 

 

 

세발나물과 송이토마토.

 

 

 

금귤이 나온다.

그냥 먹으면 셔서 부담스러운데 이렇게 얇게 자르면 새콤하면서 단맛이 느껴진다.

쓴 맛이 싫다면 씨를 빼고, 같이 먹으면 씨의 영양까지 더해진다.

 

 

 

 

토마토는 사랑스럽다.

 

 

 

 

압착 귀리인 오트밀, 아마란스, 치아씨드, 햄프씨드.

아마란스는 너무 작아서 잘 씹지 않으면 소화가 되지 않고 위장을 그냥 통과해버린다.

재료들을 조심성 없이 쓰다가 들이붓게 되었는데

꼭 흰 꽃눈이 듬뿍 내린 것 같다. 그래서 이름은 샐러드의 축복. ♡

 

 

 

이렇게 가득한 축복이라면 얼마든지 들이부어도, 쏟아내어도 좋지.

 

 

 

그리고 나도 축복을 받는다. 언어의 축복. 마음의 축복. 봉봉나무의 축복.

 

 

 

"애쓰고 있어요 정아씨.

이번 삶도 날마다 살아내고 있는 것 대단해요!

제가 십 삼사년을 지켜보고 있잖아요..

정아씨 대학 때부터 쭉 ㅎㅎㅎㅎ

잘 자라고 있어요. 정아씨 나무. 내 나무와 엄청 멀리 있지만 바람 불면 여기까지 향기가 날아오고.."

 

"정아씨를 보는 내 마음은 언제나 귀엽고 보드랍고 사랑스러운 어떤 존재를 보는 느낌이에요.

흔들려도 예뻐요.

바람부는데 안 흔들릴 나무는 없죠."

 

 

 

소중한 것들을 표현하면서 얻는 힘, 새로운 문을 두드릴 수 있는 의지를 점점 잃어가고 있었다.

 

'반복해서 '우울하다, 아프다'고 말하는 자신이 구차해져서 입을 다물고, 

멋대로 생각하는 사람들에게 일일이 설명하는 일도, 

있는 그대로의 (진실일지 모르는) 마음에도 하나 하나 상처 입어가면서 하루 하루를 보내고 있다.'

같은 일기를 몰래 쓰며 지냈다. 

 

 

 

 

시간이 흐를수록 내 마음은 점점 더 찢어져 가는대도 계속해서 버텼다.

어떻게 그랬을까?

생각 하나를 바꾸니까 갑자기 대단하고, 고맙고, 미안해진다. 훌쩍.

 

 

 

 

미움과, 원망, 용서, 그리고 무식해서 안쓰러웠던 인내를 배우던 지난 일년.

사람들은 저마다 자기들 세상에 살 뿐인데,

그들 세상을 내 세계로 들여와 내 세상을 흐린 탓으로

나는 흐려져 버렸다. 흐린 사람은 흐릴 수밖에 없지.

가득히 흐리면서 아플 수 있었던 시간도 어쩌면 축복의 시간.

더 나은 세상을 받아들이기 위한 기다림과 준비의 시간.

이제는 스스로에게 긍정과 인정의 시간을 선물하기로 했다.

 

 

 

 

자동 반사적으로 일어나는 예민한 마음을 달래기 위해 노력한다.

가만히 있지 않고 움직인다. 움직여 토마토를 자르면 토마토가 예뻐서 기분이 좋아진다.

완전하고, 가득하다.

 

 

 

 

해초류떡살볶이.

 

 

 

 

다시마, 톳, 건모자반, 미역을 불렸다가 고추장과 함께 끓이고 토마토와 올리브절임

 

 

 

 

마지막에 세발나물을 얹어 먹을 때 섞는다.

 

 

 

 

맛도 좋은데 장건강까지 책임지는 채식요거트!!!!!!!!!

<요거베리 요거트 메이커> 에 비건 전용 유산균 <비건 요거트 스타터>와 두유를 넣고 만든다.  

 

 

 

다 됐고 나만 생각, 다 냅두고 나만 보살피잔 생각을 자주 한다.

스스로를 행복하게 만들 수 있는 사람이 세상도 행복하게 만들 수 있다.

스스로를 사랑하는 사람이 세상도 사랑할 수 있다.

나를 잘 보살피는 일이 온 우주를 보살피는 일이다.

 

 

 

이틀 전 새벽에 번쩍 눈을 떠서 후다닥 써내려간 글.

 

 

<내가 나답지 못할때 마음에 벽이 생긴다. 나다울 수 없는 건 상대를 고려하고 있기 때문이고, 겉으로 드러나지 못한 자아는 스스로를 보호하기 위해 무의식중에 벽을 친다. 벽이 있는 한 누구도 만날 수 없다. 만나도 만난게 아니다. 이해하고 존중하는 줄 알았던, 그러다 스스로를 바꾸려고 했던 시도가 마음을 뒤흔든다. 흔들리는 마음을 지켜주던 건 다름아닌 ‘욱’하는 성질이었다. ‘신경쇠약’이나 ‘우울증’일리 없다고 소리쳤다. 우울하면 아픈게 당연한거지 그럼 웃냐. 그런데 난 자주 웃었다. 웃을 수 있는 레벨이 아닌데도. 도저히 웃지 못할 지경이 되어서야 겨우 귀를 기울인다. 아닌 걸 아니라고 말하는 내면의 소리를 잘 듣지 않고 끝없이 덮어둔다면, 이런 식으로 뜬금없이 폭발한다. 폭발해봤자 순하디 순해서 뭔가를 집어던지거나 소리를 지르거나 누군가를 때리는게 아니고, 혼자서 돌이 된다. 그냥 돌만 되면 그대로 점점 더 나빠진다는 걸 직감적으로 알기 때문에 방편으로 현실도피를 시작한다. Across the universe, 낫띵s 고나 체인g 마이 월ㄷ, 이런 노랫말을 기억하면서. (예전엔 그게 도망이란 걸 인지하지 못했지만) 나는 자주 도망쳤다. 기계에 쓰는 ‘스펙’이란 단어를 사람에 가져다 붙이는 '노예화'가 기분 나빠서 농사를 짓겠다고 도망쳤고, 정을 사랑으로 착각했기에 취업으로 도망쳤다. (나름의 합리적인 구실도 있긴 했지만.) 그 다음 도망은 가장 서글픈 도망이 되었는데, 그건 스스로에게 진실하지 못했기 때문이었다. 그래서 한 걸음 더 떼지 못하도록, 나보다 더 정직한 몸이, 발을 붙들어 놓았다. 발병. 이번의 도피는 <빨간머리 앤> 이었다. 앤은 자주 대놓고 성질을 냈고, 마구 뛰쳐나갔다. 그런데 그 화는 언제나 당연해서 사랑스러웠다. 활활 타오르는 강렬한 마음을 붉은 머리가 드러내고 있는 아름다운 소녀였다. 내가 어떻게 생긴 사람인지 알고 이해하고 존중하지 못하면 어느 누구도 만날 수가 없다. 맨얼굴을 꽁꽁 숨기고는 닿을 수가 없는 법. 옳고 그름을 떠나 마음이 얼굴에 그대로 드러나버리는 사람의 진실함에 반하는 이유다. 도망을 치면 그제서야 나를 만난다. 도망치지 않고 붙들려 있을수록 점점 더 작아지고 약해진다. 적어도 도망은 행동이다. 도망에는 개인의 연약함과 진실함이 담겨있다. 이렇게 자꾸 도망치다보면 언젠가는 움직이지 않고도 단단하게 버텨 지켜낼 수 있겠지. 그렇게라도 버릴 수가 없었던 흰돌고래를, 별을.>

 

Posted by 보리바라봄

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느낌과 기억의 기록2020. 2. 28. 20:57

 

 

그동안 '인내'의 시간이라 여겨왔던 날들이 실은 끝까지 놓지 못하고 붙들어온 의도, 
결국엔 자기 존중이 아닌 시선과 요구에 지배당한 시간들이라는 사실을 깨달았다.

 

 

아침부터 맛있게 샐러드를 먹고 나서 얼마 지나지 않아 곧 배가 고파서 오트밀을 넣은 된장죽을 끓였다.

 

 

조금 무식하게 인내한 나머지

관절이 흔들리고, 매일 발이 붓고, 종일 기운이 없고, 졸음이 쏟아져 오고, 시름시름 점점 의욕을 잃어가는데도

'노력하면 될거야' 애써 다짐하면서 끝없이 새로운 방법과 문제점들을 찾아 나갔다.

 

 

 

 

잘 참는 것도 병.

 

 

 

간만에 식욕이 돌아와서 국수를 한가득히 먹으려고 행여 부족할까봐 한살림 납작당면까지 넣어서 삶았지만

남았다. ^ㅜ^

 

 

 

 

 

 

탱글탱글.

통밀국수는 익혀도 익은 것 같지가 않아서 현미국수만 먹다가,

토종 앉은뱅이 통밀국수로 삶아봤는데, 잘 익는다. :)

 

 

 

 

 

 

채식 조미료, 당근, 양배추, 케일을 넣어 끓인 채수.

 

 

 

 

 

 

배만 덜 불렀어도 간장에 고춧가루 뿌려서 비벼먹었을텐데. ^^

 

 

 

 

 

 

채식 요거트를 만들어보려고 얼마 전에 프로바이오틱스로 도전했다가 실패했다.

단순한 보조도구를 알아보다가 알게된 제품인데, 판매한다는 소식을 듣게 되었다!

요거트 메이커에 유산균과 두유를 넣어서 만든다.

내일이 기대된다. 히히. 

 

 

 

옳고 그름을 떠나, 잘나고 못남을 떠나, 좋고 나쁨을 떠나

스스로의 생각과 감정을 있는 그대로 인정하고 존중하는 일. 보호하는 일. 필요하다면 표현하고 선을 긋는 일.

점점 더 바르게. 섬세하고 확실하게 다듬어 가는 일. 아 이걸 배우려고 그동안 앓았구나.

 

 

생긴대로 살아야겠다.

 

 

Posted by 보리바라봄

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