내 마음 따라 피어

어제 재미들려서 많이 찍었던 사진. 오늘도 그럴 뻔 했지만 기분이 안좋아서 하나도 안찍었다.

왜곡된 모습들인데 마음에 든다.

* 참회

- 평정심을 잘 이어가며 순조로웠던 마음이 요동을 친 것은,

우리반 아이들 아니, 내 반 아이들이 지적을 받는 것을 목격했을 때부터였다.

내가 하는 건 몰라도, 남이 하는 건 못봐주겠다는 심보였던 것 같다.

그때문서 열받음이 느껴지면서 자칫하면 '퐈아~~!!' 하게 생겼는데,

순간적으로 아침에 스님께서 말씀해 주셨던 '무량 동시 출멸' 이 떠오르며,

생각이란 본디 찰나생 찰나멸 하는 것이라는 지혜가 떠올랐다.

그러면서 다행히도 화에 휩싸이지 않고, 말로 조근조근 표현해낼 수 있었다.

이 때 느낀 것이, 내가 참 '나' 라는 것에 집착이 심하구나, 라는 것이다.

'나'를 넘어, '내 아이들', '내 반' 하는 딱지를 붙여놓고,

그 이외는 '남'으로 구분을 했던거다. 참 유치하게도. 다 같은 아이들이고 선생님들인건데.

그리고 또 한 가지가 있었다.

우리반 아이가 다른반 샘이 좋다며 너무도 가볍게 가버리는데,

그게 내심 서운했는지 아이가 얄밉게 보이는 것이다.

그러다가 '아 그럴 수도 있는 걸. 다른 반에 한번 다녀오고 다른 선생님도 같이 좋을 수 있는데. 내 속이 좁구나.'하며 스스로의 마음을 정리하다가 우체통 속에서 편지를 발견했다.

아이가 '저 편지 써서 우체통에 넣었어요' 했을때도 그런가보다 하고 말았는데 그게 내게 썼던 편지였던 거다. 

'선생님 오늘 미안해요. 부원장님 좋아한다고 해서. 선생님 사랑해요.'

ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 어찌나 빵 터졌는지.

그렇게도 쿨해보이던 아이가, 내심 마음이 걸렸었던걸까 싶기도 하고, 우체통에 넣어 속 마음을 표현했다는게 귀엽기도 하고. 그 순간 온갖 서운했던 마음이 사르르 눈 녹듯이 녹아버렸다. 아이구.

* 감사

- 언제나, 항상 사랑한다는 말을 듣는 꿈을 꾸었다.

꿈이지만 참 좋았다.

- 어젯밤에 사홍서원이란 무엇인가 복잡하게 머릴 굴리며 고민을 하였는데,

스님께서 아주 간단하고 명료하게 알려주셨다. ( 옆의 글자는 내가 이해한 것을 적어본 것)

이리도 단순한 것을 어쩜 그리도 복잡하고 어렵게 고민을 했던가... -.-

글자에 붙잡혀 너무 깊게 생각했기 때문이기도 하다. 하여튼, 속이 다 시원하다.

문득 내 어리석음이 너무 부끄럽고 죄송해진다. 그러면서도 자비로우신 가르침에 감사한 마음.

이제 다음은 원력 이다.

- 부처님 가르침 속에서 하루하루가 수행입니다. 옴아훔 _()_

* 원력

- 아침에는 적극적인 관상을 하기 위해 사람들을 관세음보살님으로 보았다.

후엔 감정의 소용돌이에 휘말리는 바람에 몇명에서 끝이 나고 말았지만...

올림픽을 좋아하는 관세음보살님,

차 안에서 화장을 열심히 하는 관세음보살님,

택시를 운전하는 관세음보살님,

자꾸 결혼 얘기 하며 나 대신 내 걱정 해주시는 관세음보살님 등등...

내일은 '사람들을 편하게 대하는 관세음보살님'이 내게 뭘 알려주시려고 저러실까 보다 자세히 살펴봐야겠다.

모든 중생들을 관세음보살님으로 볼수 있기를 발원합니다. _()_ 

* 회향

작은 선근 공덕이라도 일체 중생께 회향합니다.

부처님 가르침에 대한 깨달음을 일체 부처님께 회향합니다. _()_

우끼끼 애들이랑 재밌는 사진 찍었다. 깔깔대며 즐거웠던 마음. 복숭아들. 킥킥.

웃겨.

* 참회

- 단지 선생님이 (본인보다 많이 알고 있을 것 같은) 하는 말이라는 이유로,

부당한 느낌을 감지 하였음에도 불구하고, 아무런 의심 없이, 생각 자체를 수용해버리는 아이들을 보면서

생각이란 이토록 쉽게 물들며, 어쩌면 그로 인해 스스로를 하찮게 만들어 버릴 수도 있는거구나 싶어져서

말 한마디, 생각 하나라도 신중히 해야 한다는 걸 알게 되었다.

그동안 좀 더 조심스럽지 못하게 먹었던 마음가짐을 참회합니다.

* 감사

- 마음 만큼, 양심 만큼 민감하며 예민한 것도 없다. 그러기에 자등명이 가능한 듯 하고.

- 나를 이렇게 만드는 건 나 자신 뿐이다.

이제껏 살아왔으면서도 스스로를 부정하며 '아닐거야'했던 부분들을, 이제는 애써 노력하지 말고 오직 그대로 인정해보자. 우선 두개 정도만 해볼까?

1. 나는 그 누구도 편하지 않다. 그래서 그 누구와도 깊이 친하지 않다. 친하다 느끼는 관계에도 항상 일정한 거리를 유지한다. (그간 단지 그런 상대를 만나지 못한 것 뿐이라며 외면했음)

2. 나는 눈치를 많이 본다. 어느샌가 당당해진듯 싶다가도 이내 다른 사람의 생각을 살피게 되고, 나와 다르면 그 생각에 맞춘다. (눈치를 보면서도 당당한 것이라며 덮어 씌움) 

3. 애정결핍이 있다. 아니, 애정을 받으면서도 밀어내며 또 다른 애정을 갈구한다. 그런데 나를 이렇게 만들어버리고 취급하는 건 오직 나 자신 뿐이다. (내가 그렇게 만든다는 생각은 안하고 남들이 그렇게 했다는 피해의식을 가짐)

적다 보니 세개가 됐다.

어쩌면 사실과 달리 내 착각에서 비롯된 견해들일지 모르겠으나, 지금으로썬 저런게 나인 듯하다.  

인정하고 나면 외롭고 슬플 것 같았는데 한편으론 마음이 편한 것 같다.

- 다른 사람을 편하게 여기는 아이.

이 아이를 보면 '어떻게 다른 사람이 저렇게 편할 수 있을까' 신기하면서도 한편으론 부럽다.

나더러 (그래도 얘한텐 선생님인데...) "아이 같다"질 않나,

내 무릎에 자기 다리를 척척 걸치고 두번 세번 얘길 해도 귓등으로 듯질 않나. (정색 하면 듣지만...)

어떻게 그럴 수가 있지!

나로선 정말 상상도 못했던 일이고, 여전히 그걸 이겨내지 못하고 있는 중인데.

'이대로도 괜찮아'하는 마음과 '부러운 마음'이 둘 다 있다.

- 내가 보기엔 예나 지금이나 똑같은 것 같은데,

다른 사람의 눈엔 예전보다 많이 나아지고 편해진 것이 보일 때가 있다.

스스로는 보지 못했던 그걸 보아주는 그 눈이, 바로 관세음보살님 마음. _()_

옴 마니 반메 훔 _()_

- 두려움 때문에 표현하지 못했던 것을 단지 말씀 드린 것 자체만으로도 큰 힘이 되고 마음이 많이 편해졌다.

나는 이토록 두려움이 많은 사람이었구나 싶기도 하고.

그러면서도 자상하고 친절하신 말씀 그리고 가르침에, 앞으로 나아가야 할 방향과 마음가짐을 새로이 할 수 있게 되어서 기쁘다.

오직 당당하고 온전한 삶, 무량한 마음으로 살아가겠습니다.

선지식 스승님께 귀의합니다. _()_ _()_ _()_

* 원력 

- 모오든 복잡한 피로감으로부터 자유롭고 싶다.

- 사홍서원

중생무변서원도
번뇌무진서원단
법문무량서원학
불도무상서원성

아직 정확히 이해하지 못한 개념이지만, 언젠가 확실하게 이해하고 마음에서 우러나는 서원이 되기를!!

모든 중생을 건지고 모든 번뇌를 끊으며 모든 법문을 배우고 위없는 깨달음을 얻겠습니다. 무량하기에 무량해지는 원력을 세우겠습니다.

* 회향

작은 선근공덕이라도 일체 중생께 회향합니다.

부처님 가르침에 대한 모든 깨달음을 일체 부처님께 회향합니다.

경주, 하늘, 잎

*

나를 사랑하지 않고서 남을 사랑한다는 말은 거짓이다.

남들을 배려하는 것 같고, 아무리 베푸는 것처럼 보일지라도

예기치 못한 순간에 본심이 드러나고 만다.

조금이라도 남들에게 피해를 줘서는 안된다는 생각을 갖고 있다.

때문에 도움이 필요한 상황에서 상대가 완전하게 호의를 보이는게 아니라면 이내 불편해지고

되도록이면 관계를 멀리 하고 싶은 마음이 든다.

왜 이런 마음을 갖고 있는가 하면, 잘 보이고 싶은 마음, 완벽하게 보이고 싶은 마음,

그리하여 사랑받고 싶기 때문이다. 조금이라도 싫은 소리를 듣거나, 

나의 잘못 때문에 누군가가 나를 싫어할 수 있다는 사실을 받아들이기가 힘든 것이다.

그래서 자연스럽지 못하고, 긴장을 하게 되며, 순간들을 남들이 어떻게 생각할까 하는 것에 쓰게 된다.

그럴수록 진실되지 못하고 불편해진다.

바보 같다.

남들에게 조금의 피해도 끼치지 않고 사는게 가능한가?

그렇다면 어느 정도의 도움을 받는 것을 굳이 피해라 생각하지 말고 적당히 받아들이면 어떨까.

문득,

남들에게 하는 말이나 태도가 나 자신을 향한 것과 조금도 다르지 않다는 걸 발견하게 되었을 때

또 내가 피해를 주고 있다는 사실을 깨닫게 되었다. (참회)

피해를 주지 않기 위한 생각들이 실은 더 큰 피해를 만들고 있었던 것.

그런게 그 사람에게 상처로 작용하게 된다면 또 나같은 사람 하나가 만들어질테고.

방법은 내가 나아지는 수밖에 없다.

사람들과 섞여 지내며 때때로 적당한 도움을 받고 적당한 도움을 주는 것을

어색하게 여기지 말고 온전히 수용하는 사람이 되었으면 좋겠다. (원력)

그때서야 비로소 남을 또 나를 사랑하는데 온전한 움직임이 이뤄질 것 같다.

사랑을 받고 싶은 마음에 집착하지 말며,

싫은 소리를 들을 수도 있고,

내가 모든 사람이 마음에 드는 것이 아니듯이,

나 또한 모든 사람의 마음에 들수는 없다는 사실을 인정하고,

그렇다고 해서 나의 가치가 변하는 것은 아니라는 점을 명확히 알고,

정말이지 애정에 목말라 구걸하고 싶지 않다.

어렵겠지만, 조금씩이라도 연습이 필요하다.

그렇다고해서 상대의 부정적인 표현을 가벼이 여기거나, 무시하는 태도는 옳지 못하다.

온전하게 받아들이면서도 동시에 흔들림 없는 굳건함이 있었으면.

찰나의 순간이었는데, 그 순간으로 해서 말이 길어졌다.

하루하루 당당해지는 삶을 살기를.

오늘보다 내일 더 사랑할 수 있기를.

옴 마니 반메 훔 _()_

/ 스스로를 돌아보는 시간이 주어질 수 있었음에 감사합니다.

/ 오늘 하루동안 지은 모든 선근 공덕을 일체 중생께 회향합니다.

오늘 하루 깨우친 부처님 가르침에 대한 공덕을 일체 부처님께 회향합니다.

 ☞ 홍서원에서 점심공양

* 참회

- 마음에 조금이라도 찔리는 게 있다면, 그게 참인 듯 하다.

모르는 척 외면해 보지만 '아니야, 괜찮아' 했던 마음들은 사소한 물음들과 말들 속에 모두 걸려 넘어진다.

'찝찝'한 건 모두의 마음이고, '괜찮아' 했던건 에고의 마음.

으이구... 엉뚱한 데다 조언 구하지 말고, 제대로 알려줄 곳을 찾아서 조언을 구해야지.

- 현실과 이상 사이에서 왔다 갔다 한다.

저 멀리 이상과 지금의 나를 비교하면 끝없는 자괴감에 빠지게 되니

지금의 내 정도를 알고 나아가자 했건만,

그러다 보면 또 현실에 물들어 되려 뒤로 가는 수가 있게 된다.

중심을 잡는 일이란 생각보다 쉽지가 않다.

그동안은 마음에 맞는 책을 읽는게 참 많은 위로게 되었었는데,

이제는 뒤로 가게 만드는 장애물이 되었다.

어렵더라도, 지금의 나보단 한 걸음 앞서간 분들의 가르침들을 따르도록 노력해야겠다.

- 이미 찔리고 있던 마음이었는데,

스님께서 예불 전에 '마음을 편안하게 하라'는 말씀 한 마디에 마음이 누그러졌다.

마음 찔릴 짓은 하지 말아야지. ㅜ_ㅜ

- 이럴까 저럴까 망설이는 동안 지나가버리는 순간들이 아쉽다.

행동하는 사람이 되어야지.

* 감사

- 이리 저리 불러주신 보살님들 덕에 마음이 참 편하고 따뜻했다.

이런 나를 보면 얼마나 의존적이고 찌질한가 싶기도 하고.

애들 앞에선 그렇게 큰소리를 치면서, 못났다 참. 급 또 반성...

마음을 화아아아아아아알짝 열-어 버 리 고 싶 다 !

- 좋아하는 사람들이 있다.

속세에서 만난 사람들, 또 진리로 향하는 길에서 만난 사람들.

누굴 따라가야 할지는 깊이 생각해보지 않아도 금방 답이 나온다.

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혼자 지내며 일상생활을 하다 보면 자꾸 뒤떨어지니,

폰 바탕화면 에라도 사진을 띄워두고 매일 보며 기억하고 자각해야지.

좋은 사진이다 ~ ♡ 이힉 ~

-

누군가의 응원 한마디가 참 와닿고 진짜로 힘이 난다.

화이팅!!! *^^*

* 원력

꾸준히 꾸준히 뒤로 물러서지 않으며 부처님 가르침을 따라 오직 앞으로 나아가는 삶을 살겠습니다.

옴아훔 _()_

* 회향

작은 선한 일의 공덕이라도 일체 중생께 회향하오며,

부처님 가르침에 대한 모든 깨우침을 일체 부처님께 회향합니다.

옴아훔 _()_