대긍정일기2016. 7. 29. 21:51

 

 

 

  경주, 산림환경연구원 

 

 

 

* 참회

- 열렬히 좋아하던 것들이 실제를 있는 그대로를 보아서가 아니라

내 마음대로 꾸몄기에 가능했다는 걸 알게 되니 씁쓸해진다.

그럼에도 여전히 좋아할 수 있는것은 그들을 안타까워하기 때문이다.

 

- 보여주고 싶지 않은 사람에겐 보여주지 않을 권리가 있는거겠지, 라고 찝찝한 마음에 합당한 이유를 붙인다.

 

- 이름이 그렇게 중요한가 . . . 생각하다가 실없게도 "뭣이 중헌디!"하는 한물 간 유행어를 떠올린다.

이유가 뭔진 몰라도 이름이 좋지 않다는 소릴 종종 듣는다.

한편으론 다행인 것이 이름을 불러주는 사람보단 별명이나 닉네임 같은 걸 불러주는 사람들이 더 많다는 것?

그래서 나쁜 이름으로도 잘 살고 있는 걸까 . . . 같은 바보 같은 생각. 

 

 

* 감사

- 혼자 있을 수 있는 능력은 게으름과의 싸움에서 결정된다.

절제 없이 늘어질 수 있는 순간에도 늘어지기를 선택하지 않을 때.

그런 부지런함과 성실함이 어제와는 다른 내일을 안겨줄 수 있다.

 

- 사람 좋아하기를 못했던 내가 좋아하는 사람들을 하나 둘 늘려가고 있다.

좋아하는 사람들의 공통점은 착하고 마음이 따뜻하다는 점.

좋아하는 사람들이 늘어간다는 게 좋은 일인가?

 

- 이석원의 산문집 <보통의 존재>를 읽는다.

<불교의 체계적 이해>나 <유식무경>이 이상의 독서라면, 이런 책은 현실의 (지금 내 수준의) 독서다.

예전에는 마냥 외면하거나 억지를 부려가며 책을 읽었는데 이제는 이쪽 저쪽 왔다 갔다 하며 균형을 맞춘다.

지금의 내 수준을 정확히 알고 나아가야지 어느 한쪽에 치우치다 보면 영영 길을 잃어버릴 것만 같다.

감추고 싶은 비루함을 솔직하게 드러내는 작가들을 만나면 위로를 받는다.

 

 

 

이석원 = '언니네 이발관' 보컬.

제일 좋아하는 노래는 <혼자 추는 춤>이다.

너무도 애절하게 노래를 부르는 모습을 보니 마음이 애잔하다.

 

 

- 좋아하는 목소리들.

언니네 이발관, 김창완, 짙은, 로이킴 등등. 남자이면서도 남성적이기 보단 살짝 여성성(?)이 담긴 목소리를 좋아한다.

반면에 이상은, 시와, 김사월, 이랑 등은 여자이면서도 남성성(?)을 갖고 있는 목소리다. 그래서 좋아한다기 보다는,

좋아하다 보니 그렇다.

 

 

 

* 원력

좋아하는 것이 없을 땐 마음이 가난해서 외로웠고,

좋아했다는 걸 뒤늦게 알았을 땐 회한이 밀려왔다.

좋아하는 걸 하나씩 만들어 나갈 땐 스스로에게 감탄했으며,

좋아하는 마음이 커지면 커질수록 언젠가는 잃어버리고 말 것에 대한 두려움도 커진다.

때문에 더욱 영원해지고 싶다.

 

 

 

* 회향

모든 공덕을 일심(一心)의 자리에 회향합니다. _()_

 

 

 

*

- 다음을 기약하지만 다음은 불확실하다.

 

- 빛나는 사람이 스스로를 그렇지 않다 여기면 보는 사람도 즐겁지 않다.

자신감은 무엇을 잘해서가 아니라 스스로를 존중하고 수용하는 마음에서 비롯되는 것.

 

 

Posted by 보리바라봄
대긍정일기2016. 7. 24. 17:43

 

 

 

 

 

 

 

* 참회

- 셋이 누워 자는 동안 친구들은 모기에 물렸는데 나만 물리지 않았고,

두 마리의 모기가 친구의 손에 잡혀 죽었다.

_()_

 

- 커피를 너무 많이 마신 하루. 이러다 나쁜 습관 될라. _()_

 

- 실은 용기가 없었던 내 잘못이었는데.

불편해 할까봐, 싫은 소리를 할까봐 솔직하지 못했던 내 어리석음 때문이었는데.

친구들 탓을 했던 못난 마음.

나는 많이 변했으니까 하며 어느 순간부터 친구들과 나를 분리시키고

친구들은 나보다 못하다고 여겼던 어리석은 마음.

솔직하지 못했을 땐 나 잘난 마음에 겨우 버티다가,

솔직해지고 나니 서로가 평등해지면서 갑자기 많이 미안해진다.

 

 

 

* 감사

- 아침에 눈을 떴다가 문득 사람들을 만날 때에도 채식과 무오신채를 실천하려는 것은

내 고집이 아니라 부처님 가르침 대로 따르려는 노력이라는 사실을 깨달았다.

그리고 그 노력은 '내'가 하는게 아니라 '전체의 마음'이 하는 일이렷다! :)

그걸 알고 나니 마음이 편안해졌다.

 

- 솔직하게 표현하고 내가 할수 있는 선에서 노력을 하다보니,

친구들과의 관계도 겉도는 형식이 아니라 예전처럼 친근감이 느껴졌다.

내가 편한 만큼 친구들도 편하게 여겨준다.

직접 차린 밥상에 은근히 감동을 받은 듯 하고, 사랑채의 발우공양 정식도 맛있게 먹어준 친구들.

또 술을 먹지 않는다고 해서 그다지 핀잔도 주지 않은 (ㅋㅋ) 고마운 친구들.

어떤 걸 함께 먹을 수 있을까 얘기 하다가

이것도 저것도 다 안되고 겨우 콩국수를 먹는다고 하니

친구 한명이 "너 어려운 선택을 한거니까 끝까지 채식해야해. 고기 먹기만 해봐."하고 말했는데,

그말이 참 고맙겨 여겨졌다.

또 다른 친구는 내가 차려준 밥상을 자기 남자친구에게 보여주며 '채식 밥상'이라고 하니

그 사람 왈 채식하면 건강하지 않다고 했단다. 그래서 친구는 "얘는 그런걸로 채식을 하는게 아니야. 가치관이 그래!"하며

욱 했다고 한다. ㅋㅋㅋㅋㅋ 귀엽다.

채식을 하면 건강하지 않다는 정보 자체는 잘못됐지만,

어쨌거나 친구는 내가 채식을 하는 이유를 어느 정도는 이해하고 있어서 기분이 좋았고, 고마웠다.

 

- 솔직해지면서 당당해지기도 하는건지, 내 말투가 세단다. -_-

애들한테만 그러는게 아니라 나 자체가 변한건가,

아니 그동안 감춰져 있던게 드러나는 건가 싶다.

 

- 함께 만나 어울리는 게 마냥 편하지만은 않았을텐데도 겉으로만 틱틱댈 뿐

속으로는 응원해주는 친구의 마음이 참 고맙다. ♡ 

 

 

 

* 원력

외로워하고 괴로워하는 친구들이 안쓰럽다.

겉으로 '외롭다', '괴롭다' 하지 않아도 말투와 표정 속에 다 묻어난다.

친구들의 마음 속에 영원한 평화와 안정이 찾아들기를 발원합니다. _()_

 

 

 

* 회향 

모든 선근을 일체 중생께 회향합니다.

모든 깨우침을 일체 부처님께 회향합니다.

옴아훔... _()_

 

  

 

*

- 와 정말 덥다.

매미는 미얌미얌 운다.

아무리 더워도 찬물로 샤워하는 건 잘 못하는데

올 여름 들어 처음으로 찬물 샤워를 했다. 순간적으로 씨-원 하지만,

씻고 나오면 금새 더워진다. =_=;

덥다고 자꾸 에어컨을 틀면 머리가 어지럽다. 그러니 선풍기에 의지하거나

더워도 땀을 흘리고 있어야 한다.

 

- 보통은 아침에 눈뜨자 마자 일일기도문을 외우고 108배를 하는데,

오늘은 친구들이 있어서 저녁에 108배를 했다.

그런데 아침에 할 때보다 훨씬 수월해서 깜짝 놀랐다.

아침에는 막 일어나서 인지 몸이 기름칠이 덜된 기계같은데

오후에는 이런 저런 활동을 하고 난 후라서 비교적 몸이 매끄럽게 움직이나 보다.

흠.

 

Posted by 보리바라봄
대긍정일기2016. 7. 23. 17:13

 

 

영화를 몰아서 세 편이나 봤다. 아예 장르가 다른 세 종류로.

지루하거나 지겨워 하지도 않고 아주 재미있게.

평일에는 일을 하느라 시간이 없다는 이유로 남는 시간들을 쪼개서라도 부처님 가르침을 배우려는 듯 굴지만,

이렇게 오롯이 혼자 쓸 수 있는 시간이 주어지면

이래 저래 핑계가 생기고 게으름을 피우며 다른 하고 싶은 것들에 몰두한다.

규칙과 긴장감이 흐트러지고 나태해지는 주말이다. (참회)

 

오랜만에 친구들을 보기로 했다.

멀리 살고 있고 곧 결혼을 앞둔 친구가 마지막으로 보는 것이라며 멀리서 온다.

예전엔 물론 편하고 좋은 친구들이라 여겼지만,

시간이 흐르면서 가치관의 차이가 커지기 시작하고 만나는 것이 편하지만은 않은 관계가 되버렸다.

(옛 친구들 대부분이 다 이런 관계다.)

가장 걱정이 되고 불편해진 것이 바로 함께 밥을 먹는 일 인데

채식에 오신채까지 먹질 않으니 더더욱 힘겨워졌다.

이번 만남에도 그런 것들이 염려되어 (혹 술파티를 원하진 않을까도 걱정하고) 망설이고 썩 내켜하지 않던 중이었다.

겨우 중식당으로 약속을 잡고 좋아하진 않지만 먹을 수는 있는 콩국수를 먹기로 합의를 봤다.

그러다 혹시나 해서 한번 더 물어본 것이 고맙게도 그러자 해서

우리집으로 모여 내가 차린 밥을 먹기로 했다. (감사)

 

야호!

 

그 순간부터,

집을 깨끗이 하고 싶은 욕구가 생기고, 적극적으로 움직이고 싶은 마음이 들었다.

'나는 이토록 고집이 세구나. 결국 내가 원하는 대로만 하려고 하는구나. 그게 아니면 싫구나.'

이런 생각을 하며 청소를 하고 음식 준비를 한다.

 

스님 법문을 들으며 청소를 하던 중에

'있는 것을 보지 말고 비어있는 것을 보라'는 말씀이 유난히 귀에 들었다.

처음 듣는 말씀도 아니고, 늘 듣던 비어있음에 대한 자각에 관한 내용인데

이제껏 알아 들었다고 여겼지만 실은 '있는 것만 보면서'도 '없는 것을 보고 있다'고 착각 하고 있었구나, 한다.

 

그 없는 것에 자비를 가득 채워 살아가는 삶. (원력)

그렇게 살면 좋으련만.

 

오랜만에 보는 친구들에게 괜히 인상 찌푸리지 말고

마음을 다해보고 싶다. 친구 부처님이라 여기고 정성을 다할 수 있기를.

 

오늘은 이만 끝.

 

* 회향

모든 착한 마음을 중생께 회향합니다. 모든 깨우침을 일체 부처님께 회향합니다.

옴아훔 _()_

 

 

 

Posted by 보리바라봄
대긍정일기2016. 7. 22. 20:18

 

 

 

< 어디서 무엇이 되어 다시 만나랴, 김환기 作 >

 

 

 

훈습일기를 네 부분으로 쓰다보니 어쩐지 내 말투가 어색하게 느껴지고

조금 형식적이거나 딱딱해지는 부분이 있는 듯하여, 예전 방식처럼 우선 내가 하루동안 느꼈던 부분들을

일기로 쓰고 그 다음 네 부분으로 적당히 나눠봐야지 싶다.

'감사' 부분이라고 해서 무조건 '~에 감사합니다' 쓸게 아니라, 글 속에서 감사가 느껴지는 식으로 써봐야지.

 

 

 

* 참회

- 트위터와 페이스북 어플을 삭제했다. 아예 계정까지 없애버릴까 하다가

귀찮은 마음 반, 아까운 마음 반으로 그렇게 까지는 못했다.

어차피 보지도 않을 거 쓸데없이 공유했던 수많은 정보들. 이제 안녕이다!

그리고 남은건 인스타그램. 블로그 다음으로 많이 활동하고 있는 SNS인데,

아무리 채식이나 진솔한 내 얘기를 올린다고 해도 귀를 기울이거나 관심을 갖는 사람은 극히 드물다.

머지 않아? 이것과도 이별할 수 있을까.

 

 

- 사람들이 나를 제일 좋아한다는 착각을 한다.

돌이켜 보면 늘 내 중심이었다. 아이들도 나를, 동료들도 나를, 어딜 가면 사람들이 나를...

그러다가 그들이 나에게만 그런 것은 아니었다는 걸 알게 되면

'뭐야 나한테만 그러는게 아니였어?' 하고는 짜증 내지 화가 날 때가 있다.

그들의 관심과 사랑을 나 혼자만 독차지 하고 싶은 욕심 때문이다.

좀만 더 지혜로운 눈으로 봤다면 실상은 그렇지 않다는 걸,

사람들은 두루두루 서로를 좋아하고 관심을 갖고 있었다는 걸 알 수 있었을텐데.

어쩌면 알고 있으면서도 의식적으로나 무의식적으로나 외면하고 있었을지도 모른다.

이런 착각들로부터도 안녕.

 

 

- '~하니까 그렇지, 그럴 줄 알았어' 하며 넘겨 짚고 타인을 비난하는 일은 정말 쉽다.

그러나 실상을 알게 되면 오해였음이 밝혀질 때가 많다.

어쩌면 그렇게 쉽게 무시하고 미워하는 마음이 생기는지. 정말 슬픈 일이다.

 

 

- 한 사람을 알기 까지는 얼마나 섬세한 관심이 필요한가. 또 오해하기는 얼마나 쉬운가.

 

 

 

* 감사

- 오늘 아침엔 문득 108배를 하는 것이 엄청 귀찮게 여겨졌다.

'조금만 더 하면 100일이다' 이런 건 안중에도 없고 지금까지의 노력이 아깝게 느껴지지도 않았다.

그러다가 순간 '마음일 뿐이다' 싶었고, '마음에 놀아나지 않아!'라며 한 생각 돌이켜

또 다시 평소처럼 108배를 할 수 있었다.

예전 같았으면 또 알 수 없는 무력감에 빠져들었을 법도 한데,

전혀 그렇지 않은 하루였다. 되려 행복했다.

 

 

- 보시바라밀을 잘 행하려면 지계, 인욕, 정진. 이 세가지가 중요하다고 하셨다.

나는 '보시'만 알았지,

계는 '이정도면 된거 아닌가' 하고,

인욕하는 힘은 없고,

정진은... 끊어질랑 말랑 하며 이어가고 있는 참이었다.

그러다 스님께서 토끼보다 거북이가 낫다고 하셨는데 그 말씀에 또 다시 힘이 났다.

눈에 띄는 변화가 없으면 어느샌가 조바심을 느끼며 자책하고 부정하게 된다.

그러면서 불법과는 멀어지게 되겠지... 어리석은 행동을 반복하지 않으려면 인내하며 밀고 나가는 힘이 필요하다.

거북이. 느리지만 꾸준한 거북이. 나는 거북이다.

 

 

- 제 눈에 보이지 않는 곳까지도 멀리 멀리 인사하는 마음. 그런 마음은 어떤 마음일까.

 

 

- 감동을 받는 아이.

그 감동은 내가 잘하고 못해서가 아니라, 아이의 마음에 달린 것이라는 사실을 비로소 알았다.

 

 

- 진심을 말하려니 떨렸다.

애들 앞에서 수업해도 이젠 하나도 안 떨리게 되었던 중에 모처럼 느껴본 감정.

나의 부정적인 표현들이 아이들에게 조금의 상처로도 남지 않기를,

잘 자라주기를 바라는 마음이 아이들 가슴 속에 깊이 새겨지면 좋겠다.

아이들 얼굴과 느낀 바를 얘기하는 걸 보니 어느 정도는 성공했지 싶다.

 

나를 어색하게 여기던 아이는 감기 걸리지 말라며 '유후유후'하며 장난 섞인 편지를 썼고

몇일 못 본다고 아쉽다는 글도 받았고,

재미있는 곳을 가는데 같이 가자는 얘기, '노세요'하는 인사 등등 모두가 사랑스럽다.

 

 

 

* 원력

꾸준함이 영원하기를 발원합니다. _()_

 

 

 

* 회향

모든 공덕과 깨우침을 일체 중생께, 부처님께 회향합니다. _()_

 

  

Posted by 보리바라봄
대긍정일기2016. 7. 21. 21:10

 

 

 

* 참회

- 마음이 급해지면 주변이 보이지 않는다.

아무리 뚜렷한 목표라고 해도 그 과정까지 행복해야 가치가 있는건데.

그토록 생동감 넘치는 표정이었는데, 그것도 못 보고 지나칠 뻔 했음을 참회합니다. _()_

 

- 아무래도 내가 좀 더 나은 것 같다는 생각은 정말이지 쉬이 사라지지 않는다.

질기도 질기면서도 그 순간에는 떠오르지도 않는 아상!! 바보다 바보.

 

 

* 감사

- 마음 맞는 동료, 다른 사람의 일을 내 일처럼 여겨주는 동료가 있다는 게,

마음이 부자인 동료가 있다는게 참 다행이다.

 

- 침묵 속에 서로 닮은 점이 있어 좋다는 의미가 있었다.

 

- 꾸준히 부처님 가르침을 공부해 나갈 수 있어 다행이다.

 

- 아침 출근길, 문득 '자유롭다'는 생각에 기분이 좋았다.

 

 

* 원력

- 좀 더 자주 부처님 법을 듣고 사유하며 대화할 수 있기를 발원합니다.

 

 

* 회향

- 작은 착한 일이라도 일체 중생께 회향합니다.

부처님 가르침 속에서 얻은 깨우침들을 일체 부처님께 회향합니다.

옴아훔 _()_

 

 

Posted by 보리바라봄