내 마음 따라 피어

/ 그간 내 입장에서만 생각하고 '남에게 피해를 주는 사람'이라 이름 지으며 볼 때마다 부정적인 마음을 내곤 했던 사람이 있었다. 개인적으론 누군가를 이렇게 싫어하는 일이 굉장히 드물다고 여기고 있는데... 때문에 싫어하는 이유가 합당하게 여겨지기까지 했다. 착한 내가 싫어하는 거니까 그만한 이유가 있는거라고.

그런데 스님 말씀을 들으며 모든 것을 내 안에서 찾겠다는 말로만 알았던 것을 실천에 옮겨 보고자 마음 먹었더니 남에게 피해를 주고 있는 사람은 오히려 나라는 걸 알수 있었다. 또한 일어나는 모든 일은 그럴 만한 이유가 있는 것이라 여기며 수용하고자 하는 마음을 더 일으켜 보았더니 같은 상황에서도 이전만큼 마음이 불편하지 않은 것이 아닌가? 게다가 오늘은 서로 웃으며 안부까지 묻게 되고... 짧은 순간이었지만 그 사람의 고생스러움이 안쓰럽게 느껴지기까지 했다. '뻔뻔함'이라 믿었던 생각이 '그럴만한 사정'으로 바뀌기까지 이렇게나 오랜 시간이 걸리다니... 그걸 알기가 어려웠던 이유는 '내가 옳다'는 생각과 그 사람의 입장에서는 조금도 생각해보려 하지 않은 좁은 마음 때문이었다는 것을 깨닫게 되니 참 기쁘면서도 죄송한 마음이 든다.  

그간 원망하는 마음을 내고 겉으로는 드러내지 않으면서도 속으로는 화를 내었던 어리석음을 참회합니다...

/ 생명을 우습게 여기고 함부로 해쳤던 못된 마음을 참회합니다...

* 감사

봄날의 공기를 쐬며 아장아장 한 걸음씩 걸어나가는 아이의 모습에 기쁜 마음을 느낄 수 있어서 감사합니다. 스스로의 잘못을 뉘우칠 수 있는 용기에 감사합니다. 시원한 바람에 자유로운 마음을 느낄 수 있음에 감사합니다. 소소한 충격들에 주눅들지 않고 끝까지 밀고 나갈 수 있는 힘을 가질 수 있음에 감사합니다.

* 원력

쉽게 남의 허물을 지적하지 않으며, '그럴 것이다' 추측하여 원망하지 않으며, 누군가 나의 허물을 지적하거나 나와 다른 생각을 주장할 때 '그럴리가 없다'고 부정하기 전에 깊게 수용하고 사유할 줄 아는 사람이 되기를. 그렇게 받아들인 만큼 보다 넓은 그릇이 되기를. 그렇게 넓어진 마음으로 언제나 편안하고 밝고 자비로운 사람이 되어 나보다 남의 마음이 훤히 눈에 들어오는 사람이 되기를.

* 회향

내가 함부로 해쳤던 생명들이 고통에서 벗어나기를 바란다. 내게 조금이라도 선한 공덕이 있다면 모두 그들에게 회향되기를. 

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단 일주일 사이인데도 매일매일 달라지는게 느껴진다.

조금씩 나아지며, 조금 더 행복해지고, 조금 더 편안해 지고, 조금 더 자애로워지고, 조금 더 노력하는...

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친구와 다투고 나서 자신의 허물은 숨기고 친구의 허물만 들춰냈던 아이가,

자기의 그런 모습을 스스로 얘기하며 눈물을 뚝뚝 흘렸다.

자신을 보호하려 할때는 자꾸만 시선을 회피하고 어떤 말을 할지 생각하더니,

솔직한 말을 할때는 두 눈을 마주하며 깊은 눈빛을 보낸다.

반성하는 마음으로 가득한 눈은 아름답다.

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시선이란 비추어 보는 것. 진짜를 보아주는 것.

그것은 오직 하나 뿐.

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아무런 효과가 없을리가 없다. 온 존재계는 진실한 마음에 감응하는 법이니까.

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훈습 일기를 안쓰던 말투로 쓰다보니 영 어색한 문장들이 되는 것 같지만. 그게 중요한건 아니니까.

뭐 이것도 시간이 지나면 괜찮아 지겠지. :)

지난 4월 지리산에서 만들었던 발효차. 이런 귀한 기회를 주셔서 감사합니다. _()_

* 참회

: 배가 아프다고 내 몸과 마음만 생각한 어리석음을 참회합니다. 짐짓 내는 화가 아니라

배가 아픈 것 때문에 짜증 섞인 화를 낸 것을 참회합니다. T_T

아 정말. 이 쪼금 배 아픈 것 가지고도 이 난리인데, 앞으로 찾아올 고통

마음 뿐만 아니라 몸의 고통 앞에서도 두려움이 앞선다. 어떻게 감당해 낼수 있을까? 

목소리가 커지다 보면 처음에는 화가 아니었던 감정마저도 진짜 화처럼 바뀌는 듯한 느낌이 들 때가 있는데

나의 언성에 아이들이 깜짝 놀랄 때이다. 그런 얼굴을 보면 '내가 그 정도로 목소리가 컸나' 싶기도 하고.

필요 이상으로 목소리가 컸던 것 같아 또 미안한 마음.  

매일매일 일기를 쓰지 않았던 것은 틈틈이 기록해둔 몇 줄의 글 만으로도 충분하다고 여겼기 때문이었는데,

의식적으로 글을 쓰다보니 마음을 더 깊이 들여다보게 된다는 점이 있다. 이렇게 반성할 거리가 많았다니.

그간 더 많았을텐데 손가락 사이로 바람이 빠져 나가듯, 그렇게 다 새어 보내며 살았구나.

요것도 참회합니다...

* 감사

: 배가 아프다고 남은 54배를 빼먹으려고 하고, 훈습 일기를 쓰는 것 마저 귀찮은 마음이 들고.

뭐 이건 누구와 약속을 한 것도 아니고, 의무적으로 정해 놓은 바도 없었지만

그럼에도 마음을 내어 이렇게 꾸준히 이어감에 감사합니다. 그럴 수 있게 비추어 보아준 시선에 감사합니다.

배가 아프다고 먼저 마음 써서 쉬게 해준 동료에게 감사합니다.

누구에게 도움 받는걸 어색해 하고 불편해 하는 나를 장난치듯 도와주며

도움을 받는게 편한 부분도 있다는 걸 알게 해줘서 감사합니다.

* 원력

: 내 몸 어디가 불편하더라도 충분히 감내하며 다른 사람의 불편함도 살필 줄 아는 사람이 되기를.

몸이 아프다고 순식간에 까칠해지는 사람이 아니기를. 풍선에서 바람이 빠지듯 그다지도 쉽게 목소리가 작아지는 사람이 아니기를. 몸 앞에 쩔쩔매는 사람이 아니기를. 이보다 더 큰 본래의 자리를 한시도 잊지 않는 사람이기를. 어리석은 자리에 동일시 하지 않겠습니다. (아 이런것도 원력인가 =_=) 구래부동명위불 _()_

* 회향

: 싫증을 극복하고 이어나간 꾸준함의 힘으로

오늘 나 때문에 불편한 마음이 들었던 모든 사람들이 평안하고 안녕한 밤을 보내기를.

* 참회 일기

: 크게 거짓말 한 적도 없는 것 같고, '솔직하다'는 평을 많이 듣는 편이라

마음 만큼은 진실하다고 나름의 자부(?)를 하고 있었는데

<거짓말을 하면 안되는 이유>에 대한 스님의 법문을 듣고 나서는 눈물이 찔끔 나면서 창피한 마음이 들었다.

남을 해하는 거짓말 뿐만 아니라, 나의 진실을 덮어 가리는 것 또한 마음을 속이는 거짓이었음을.

포장된 당당함은 너무도 쉽게 흔들려버렸다. 

한편으로는 나의 잘못을 깨닫고 반성하게 하는 기회가 주어진 것이니, 기쁜 마음이 들기도 했다. 

늘 바른 길을 일러주시는 스님께 머리 숙여 감사하는 마음이다.

* 감사 일기

: 차를 타고 집에 가는 길에 문득

"선생님 왜 삼촌의 날, 할머니의 날은 없어요?" 하는 꼬마.

그러게, 할머니의 날이랑 삼촌의 날은 없네. 하니

"스승의 날도 있고, 어린이 날도 있고, 어버이 날도 있는데." 한다.

왜 그런 생각이 들었느냐고 물어보니

그런 날이 없으니 "씁쓸하잖아요. 안타깝잖아요." 하고는

"사랑을 더 받아야 되잖아요." 란다.

하하. 참. 기특하고 예쁜 마음이다.

직접 날을 정해서 달력에 표시하고 그 날에는 선물이랑 편지랑 드리면 정말 기뻐하시겠다고 얘기해 주었더니,

수줍게 웃는다.

저런 날들을 단순히 선물을 주고 받는 날이라 여기지 않고, 사랑을 주고 받는 날이라 여기는 마음이 참 사랑스럽다.

고운 말들을 주고 받을 수 있었던 오늘에 감사하는 마음.

* 원력 일기

: 하루에 한번 일일 자성기도문 읽기

틈틈이 읽어보려고 아침에 사진으로 찍어두었는데 결국 스쳐보기만 할뿐 제대로 읽어 보지 못했다.

맘만 먹으면 짬을 내서 1분 안에도 충분히 읽을 수가 있는건데. 내일부턴 꼭 실천해 보아야지. ^^

* 회향 일기

: 나날이 나의 마음이 조금씩 맑고 밝아져서 매일 얼굴을 마주하는 사람들에게 전달이 되기를.

하여 그들의 마음에도 평화와 안정, 기쁨이 오기를. _()_