대긍정일기2016. 12. 18. 20:22

 

타라 브랙, <받아들임> 中 

 

 

 

 

타인의 개인적인 경험을 통해,

보편적인 감정이나 정서를 함께 체험하고 공감할 수 있는 일은 참 가치 있다.

이런 일은 보통 책읽기에서 체험한다.

그래서 방황하고, 목마르고, 흔들리고, 중심 잡기가 필요할 땐

인생의 선배들을 통해 앞으로 나아갈 길을 모색한다.

지금의 내 능력으론 직진 할 수 있는 가파른 길을 오르지 못하기 때문에,

이런 과정을 통해 완곡히 돌아갈 수 있는 오솔길을 안내 받기도 한다. 

 

어떤 사건이 일어났을 때 습관적인 자동 반응이 흘러나오면

'나'라는 건 거의 조건 반사적인 기계처럼 느껴진다.

파블로프의 개처럼 어떤 욕망이나 의지와는 상관 없이 무력하게 반응하게 되는 것.

고정된 습관을 인식하는 건 어찌 보면 앞으로 변화할 가능성 없음을 확인하는 일처럼 여겨지기도 하지만,

이러한 인식하는 과정, 즉 알아차림과 그것을 부정하지 않고 수용하는 힘만으로 변화는 이미 시작되었다.

어떤 행동을 취하거나 의지를 가지고 변화를 모색한 것도 아닌데 무슨 힘이 있을까 싶지만,

그래서 아무런 힘도 없는 작고 사소한 일처럼 여겨지기도 하지만,

또 그래서 그정도의 노력이나 꾸준함은 별볼일 없이 여겨져서 스스로 아무런 일도 해내지 못한 것처럼 여겨지기도 하지만

이러한 작은 물방울들이 모여 언젠가는 반드시 큰 바다를 이룰 것이다.

 

작고 큰 사건들과 부딪히면서 어떤 문제들이 발생할 때마다

자책하고, 회피하고, 문제가 있다고 여기고, 이유를 분석하는 행위들은 얼마나 부질 없었나.

그러면서도 동시에 그런 경험들을 했기 때문에 새로운 길을 찾는 계기가 되었고,

이전과는 다른 방법으로 상황을 받아들일 준비를 할 수 있게 되었다.

그대로 알아차리고 수용하며 직시하는 것 자체만으로 충분하다.

그 직시의 대상이 고통일 경우엔 적지 않은 용기와 인내가 필요하다.

그러므로 그러한 바라봄 자체가 참 대단한 일이다.

(피하지 않는 시선의 힘! 자비로운 눈빛의 힘!) 

 

어쩌면 이런 선견지명으로 '바라봄'이란 닉네임을 지었을까. ㅋㅋㅋㅋㅋ

헤.

 

엄마가 나를 '개똥이'라고 불렀다.

이번 겨울방학은 책만 볼거라고 했더니,

'그럴거면 오지 말라며, 언제 방학을 하느냐고 와서 김장을 도우라'고 했다.

나는 '싫다'고 했지만 그러면서도 날이 맞아 떨어졌다면 아마 김장을 도왔을 것이다.

공교롭게도 김장하는 날은 내가 근무를 해야하기 때문에 도울 수가 없다.

그런데 왜 슬며시 웃음이 날까... ;)

그리고 애초에 나는 책만 볼 장소를 엄마 아빠가 있는 집으로 생각하지 않았다.

그러면 보나마나 게을러져서 종일 누워있기만 할텐데.

그래서 '응 안갈거야 여기 있을거야'라고 했더니,

엄마가 "개똥이네" 했다.

개똥이...ㅋㅋ 왜 이렇게 이 말이 맘에 들지?

 

스스로를 미워하지 않고 껴안으며 용서하는 것.

내 잘못이라 여겼던 모든 것에 '내 잘못이 아니야' 위로하는 것.

이 부분이 좀 헷갈리긴 하지만, 아마도 진짜의 잘못과 착각 속의 잘못을 구분하는 일이 아닐까 싶다.

강박적으로 스스로를 몰아 붙이고, 높은 수준의 완벽성을 요구하며

때로는 그게 타인을 향하기도 했던 모든 착오들.

그런 욕구 속에는 결국엔 사랑받고자 하는 마음들이 숨어있었다는 걸 이해하라는 얘기인 것 같다.

 

여전히 외로워하고, 사랑받고 싶다.

나와 너로 구분되어진 물질적 세계에서,

충분한 친밀감을 느끼며 믿음을 갖고 싶다.

깨달음을 얻기 전까진.

깨닫고 나면 무아를 알수 있을테니까.

그러면 더이상 그런 바람들은 의미도 없어지게 될테니까.

 

냉장고에 먹을것이 가득 들어서 터지려고 한다.

내가 산 것보단 누군가로부터 얻은 것이 대부분이다.

그런데 이런 풍요로움이 감사하면서도 불편하다.

작은 공간에 물건들이 너무 많으면 움직이기 힘든 것과 마찬가지다.

차근차근 먹고, 나눌 수 있는 것은 나눠야지. 부지런히!

 

지금 이대로 만족하는 삶,

부처님 가르침에 한발 더 나아가는 삶,

스승님 가르침을 바르게 이해하고 실천하는 삶을 살고 싶다.

 

옴아훔 _()_

 

 

*

반복해서 들어도 여전히 좋은 노래들이 좋다.

오늘은 이랑의 <삐이삐이>와 언니네 이발관의 <산들산들>이 그렇다.

♡♡

 

 

Posted by 보리바라봄
대긍정일기2016. 7. 3. 19:58

 

 

 

이런 노래를 부르던 이랑이 참 좋다.

돌고래 학살 영화를 보고 만들었다던 노래.

<삐이삐이>

 

 

 

 

* 참회

홍서원에 갈때면 늘 많은 것을 얻지만, 그저 눈으로 본 것 만으로도 배워올 때가 있다.

예전에는 미처 보지 못했던 것 중에 하나가 스님들께서 절을 올리시는 모습이다.

100일을 목표로 108배를 하고 있는 중인 나는,

54배씩 두번 나누어 하던 것을 얼마 전부터 아침에 108배를 다 해버리며

'이제 이정도는 쉬워'하고는 큰 만족감을 느꼈었다.

그런데 문제는 절을 올리는 자세와 태도이다. 꾸준히 하는 것에만 애써 위안 삼으며

어떤 간절함이나 지극함이 없다. 단순히 무릎을 굽혔다 폈다, 팔을 오므렸다 폈다 하며

운동을 하는 사람처럼 108이라는 숫자를 채우는 것에만 급급하다. 

그런 중에 단 한배라도 제대로 올린 적이 있었을까.

스님들께서 절을 하시는 모습을 보면 말로 형언하기 어려운 느낌이 전해져 온다.

하여 나도 따라해보려 노력은 해봤지만 쉽지 않다.

숫자에 열을 올리며 가장 중요한 지극한 마음을 등한시 했던 어리석음을 참회합니다. _()_

 

 

 

* 감사

- 비가 쏟아져 내리는 가운데 홍서원에 편히 오고 갈 수 있도록 데려다 주신 거사님과 보살님들께 감사합니다. _()_

- 다같이 한 마음으로 부처님 가르침을 전하는 노래를 부르며 마음이 편안해질 수 있었음에 감사인사 올립니다.

- 마음 편히 맛있는 점심 공양을 먹은 것에 감사합니다.

 

 

- 반대로 가려던 마음을 돌이켜 다시 올바른 방향으로 정진해 나갈 수 있도록 힘을 북돋워주시는 큰스님께 감사드립니다. 

 

 

 

* 원력

부처님 가르침 뒤로 물러서지 않는 자리에 이를 수 있기를 발원합니다.

감사의 마음으로 은혜 갚은 일만 할수 있기를 발원합니다.

조바심을 내지 않고 천천히 지극하게 나아갈 수 있기를 발원합니다.

 

 

 

* 회향

아주 작은 선근공덕이라도, 아주 작은 깨우침이라도 일체 중생과 부처님께 회향합니다.

 

 

 

Posted by 보리바라봄
느낌과 기억의 기록2015. 12. 14. 23:02

 

 

 

 

이랑, 삐이삐이

 

 

 

 

 답답함을 느낄 적마다 '뭐가 문제지?' 생각하는 대신에 구멍이 뻥뻥 뚫린 그물을 떠올리기로 했다.

센 바람이든 숨결 처럼 여린 바람이든, 그 어떤 바람도 자유롭다. 자유롭게 구멍과 구멍 사이를 드나들며 그저 바라보는 자이고 싶다.

 

 

 내 자신이 무얼 좋아하는지, 어떤 사람인지, 대체 생각이란건 있는 건지 싶어 한참을 '나는 누구인가'라는 주제를 두고 골몰한 적이 있었다. 그러다 '나' 라고 부를 만한 것을 드디어 찾았다 싶어 크게 기뻐하고 즐거워했던 기억이 난다. 좋아하고, 공감하고, 느끼는 바가 있었던 밑줄들이 모두 나 자신을 향해 있다는 사실을 깨달았을 때, 어쩜 그렇게 까맣게 몰랐을까 하면서도 모든게 신기하고 소중해서 눈물이 났다.

 

 

 그러다 정체기에 접어들었고, 이번에는 반대로 '나'라고 부를 만한 것은 그 어디에도 없다는 얘기를 듣게 된다. 어떻게 찾은 자아인데 없다니, 아무 것도 아니라니. 사실 아무 것도 아닌 건 아녔는데 (아닌 동시에 특별했는데), 스스로 그렇게 느끼고 더욱 자신을 피폐하게 만들어 갔다. 보잘것 없으므로 아무것도 하지 않아도 될 듯 하여, 내 의지나 공들임은 아무짝에도 쓸모가 없게 여겼다. 뭘 하려는 것 자체가 방해가 될 뿐이구나 했다.

 

 

 어느덧 시간이 흐른 지금, 이젠 노력할 수 있어서 다행인 마음이다. '응무소주 이생기심' 이토록 멋진 표현이 있다는 걸 이찌감치 알았으면서도 그 의미를 자꾸만 잊거나 왜곡한다. 머무르는 바 없이 마음을 내는 것. 기대하거나 욕심을 내거나 무리하지 않고도 최선을 다하는 마음. 더 하고자 하면 열등함에 빠져들고, 안일하게 있다가는 게으름과 무거움에 짓눌린다. 지금 여기에서 이대로 만족하되, 다만 해보는 일. 그대로 노력하는 일. 정말이지 노력해도 되는거라 다행이다. 아무것도 하지 말아야 할까봐, 이것도 저것도 아니어야 할까봐 걱정이었는데 말이다.

 

 

 실은 꾸준히 무언가를 해보고 '최선을 다했구나' 느껴본 일이 없어서, 죽기 전에 한번 쯤은 그리 살아보고 싶었다.

 

 

 

 

 

*

삐이삐이_ 이랑

 

'하지만 내일을 기다리는 것처럼 내일이 오지 않을 것처럼'

'함께 부르고 싶어 계속 만나고 싶어 함께 춤추고 싶어' 여길 빼먹고 부르다니...T.T...

아쉬워라. 담에 다시 도전!

 

 

 

 

Posted by 보리바라봄
느낌과 기억의 기록2015. 10. 2. 20:33

 

 

 

 

 

 

 

 

 

요즘 즐겨 듣는 곡 3.

 

 

 

 

 

파닥파닥 살아있는 순간들이 있다. 이를테면 배가 고프지 않다거나, 움직여도 힘들지 않다거나, 노력하게 되는, 열심이게 되는, 듣고 바라보게 되는, 눈빛이 사랑스럽게 되는 그런 순간들이.

 

 

 


 

'믿어달라'는 말을 하기 전에 믿어줄 수 있다면 얼마나 좋을까. 그런 말을 하게 한다는 건 미안한 일이다.

믿어주지 못한다고 원망하기 전에 믿음직한 사람이 되지 못했음을 반성한다.

상대를 적이라 규정하고 단죄를 내리기는 얼마나 쉬운가. 하지만 조금만 생각해 보면 이런 행동은 오해와 오만에 불과하다는 걸 금방 깨닫게 된다. '내가 옳다'는 생각을 내려놓으라는 말씀은 진리다. 다만 완벽하지 않음을 받아들이면서도 주눅들지 않고 나아갈 수 있는 힘은 반드시 필요하다.

 

 


 



 

"선생님, 눈에 특징이 있어요."

"뭔데?"

"친구가 있어요."

 


 



날씨가 선선하다가도 좀 덥다 싶더니 어느새 춥다고 느껴질 만큼 쌀쌀해졌다.

벚잎은 물들기가 무섭게 떨어져 내린다.

하늘이 청명하다.

 

 

 

Posted by 보리바라봄