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  1. 2016.04.30 금수 (錦繡) - 미야모토 테루
  2. 2016.04.26 말 한마디에도 따뜻한 마음을
책 읽기2016.04.30 18:23

 

 

 

 

 

 

소설 속에 나오는 <모차르트 39번 심포니>

 

 

 

 

p. 19

 아아, 별들이 어쩌면 그렇게 쓸쓸하던지요. 그리고 끝없이 펼쳐진 별들이 어쩌면 그렇게 무섭게 느껴지던지요. 저는 당신과 10년 만에 도호쿠의 산속에서 뜻밖에 재회한 것이 어쩐 일인지 무척 슬픈 사건처럼 느껴져 견디 수가 없었습니다. 도대체 왜 그것이 슬픈 일이었던 걸까요? 저는 얼굴을 들어 별을 바라보면서 슬프다, 슬프다, 하고 마음속으로 중얼거렸습니다. 그러자 한층 슬픔이 더해지더니 10년 전의 그 사건이 스크린에 비치듯이 되살아났습니다.

 

 

 

p. 86

 "살아 있는 것과 죽은 것은 어쩌면 같은 일일지도 모른다. 그런 아주 불가사의한 것을 모차르트의 부드러운 음악이 표현하고 있는 것 같다는 생각이 들어요."

 말을 사용하지 않고 슬픔과 기쁨의 공존을 사람들에게 전해 줄 수 있었다, 그걸 묘한 음악이라는, 말로 설명할 수 없는 선율로 싸서 아주 간단히, 게다가 사람들을 기분 좋게 하면서 표현할 수 있었다는 것이 모차르트라는 사람의 기적이었다고 말하고 싶었지만, 주인의 눈에 꼼짝 못하고 전혀 생각하지도 않았던 표현으로 대답했습니다. 어쩌면 조금 점에 갑자기 제 머릿속에 떠오른 '죽음'이라는 말이 아직 사라지지 않고 남아 있어서 저는 그 말에 조종되어 실제로 생각하지도 않은 말을 해 버린 것인지도 모릅니다.

 

 

p. 100

 저는 침대에 누워 눈을 감았습니다. 어느덧 마음속에서는 불길도, 나무가 튀는 소리도, 주인의 모습도 사라지고 당신과 처음 만났던 대학 시절의 여름날 나무 그늘 아래의 시원함, 당신과 손을 잡고 몇 번이나 왔다 갔다 했던 미도스지 국도의 자동차 후미등의 그 어렴풋한 빛, 아버지에게 당신과의 결혼 승낙을 받아 내고 너무 기쁜 나머지 갈 곳도 정하지 않고 한신전철을 탄 날 차창으로 보였던 고베 앞바다의 개개풀린 반짝임등이 <39번> 심포니와 한 덩어리로 어울려 어떤 아련한, 말이 되지 못한 생각에 휩싸였습니다. 그러는 사이에 주인이 말한 우주의 불가사의한 구조, 생명의 구조라는 말이 간직하고 있는 어떤 것을 저는 아주 한순간 이해할 수 있을 것 같은 생각이 들었습니다. 하지만 그것은 불과 한순간의 일이었습니다.

 

 

p. 116

 아가씨한테는 아직도 긴 시간이 필요할 거라는 게 주인의 의견이었다. 그러고 나서 이렇게 말했다. 저는 아가씨가 여성으로서 아마 크고 깊은 슬픔을 겪은 분이라고 느꼈습니다. 그렇지 않으면 여성으로서, 게다가 그 젊은 나이에 모차르트의 음악이 가진 비밀을 한순간에 저보다 선명하게 읽어 낼 리가 없거든요.

 

 

p. 148

 저는 조금 전에 자신이 행한 악과 선의 청산을 격렬한 고통과 함께 강요받고 있는 자신을 보고 있었다고 썼습니다. 그건 잘못된 말입니다. 지금 이 편지를 쓰면서 기억을 깊이 파헤쳐 보니 자신이 행한, 아니 행하지 않았더라도 마음속에 품은 악과 선의 청산을 강요받고 정신이 이상해질 만큼의 고뇌와 적요감과 정체를 알 수 없는 회환에 심한 가책을 받았던 것은 죽어가는 자신을 보고 있는 또 하나의 저였습니다. 저는 아마 그때 아주 짧은 순간 죽었었다고 생각합니다. 그렇다면 또 하나의 저는 뭐였을까요? 저의 육체에서 벗어난, 저의 목숨 자체였던 건 아닐까요?

 

 

p. 149

 그런데 당신의 편지에 쓰여 있던 "살아 있는 것과 죽은 것은 어쩌면 같은 일일지도 모른다"는 구절을 본 순간 저는 이상한 흥분과 오랜 생각에 빠졌습니다. 죽음에 의해 그 생명의 모든 것이 사라져 없어진다는 사고는 어쩌면 인간의 오만한 이성에 의해 만들어진 큰 착각이 아닐까?

 

 

p.155

 당신의 편지를 읽으면서 흘러나오는 눈물을 도저히 참을 수가 없었습니다. 아아, 당신이 돗코누마 옆에 있던 그 산막 2층에서 저희가 지나가는 것을 가만히 보고 있었다니요…… . 그뿐 아니라 다시 돗코누마를 따라 나뭇잎 사이로 햇빛이 쏟아지는 길로 돌아오는 저희를 몇 시간이나 계속 창가에서 서서 기다렸다니요…… . 저로서는 생각지도 못한 일이었습니다.

 

 

p. 269

 제가 35년간 잃은 것 중에서 특별히 소중한 것이라면 어머니와 당신이었다고 생각합니다.

 

 

p. 276

 이 편지를 쓰면서 저는 당신에게서 받은 모든 편지를 다시 읽어 보았습니다. 여러 가지 것들이 마음에 떠올랐습니다. 어느 것이나 말로 표현할 수 없는 저만의 마음의 무늬 같은 것입니다. 하지만 딱 하나 글로 전할 수 있는 게 있습니다. 자신의 목숨이라는 것을 본 당신은 그것에 의해 살아가는 것이 무서워졌다고 썼지요. 하지만 사실은 짧다고 하면 짧다고 할 수 있고 또 길다고 하면 길다고 할 수 있는 이 인생을 살아가기 위한 가장 강력한 양식이 되는 것을 본 것이라고 말할 수 있지 않을까, 하는 것입니다. 당신에게 보내는 마지막 이 편지를 대체 어떻게 맺어야 좋을지 저는 펜을 쥔 채 어찌할 바를 모르고 있습니다. 그건 그렇고 저는 왜 모차르트의 음악에서 그런 말을 생각해 낸 것일까요? "살아 있는 것과 죽은 것은 어쩌면 같은 일일지도 모른다." 마치 어딘가에서 떨어져 솟아난 것 같은 뜻밖의 말이었습니다. 그러나 그말을 편지에 툭 써 넣은 일이 당신에게서 제가 몰랐던 많은 것을 배우는 계기가 되었습니다. 하지만 제가 결코 말하지 않았을 말. '모차르트'의 주인이 마치 저에게서 들은 것으로만 착각했던 말. 우주의 불가사의한 구조, 생명의 불가사의한 구조라는 말이 저에게 깊은 전율 같은 감정을 느끼게 합니다.

 

 

 

 

 

 

 

* * *

 

놀라울 정도로 솔직하게 쓰인 문장들이 감동을 준다. 어쩌면 이미 지나가버린 일에 대한 미련처럼 보이기도 하지만, 결코 풀리지 않았던 마음 속 응어리를 담담하면서도 극적인 표현으로 풀어낸다.

서로 주고 받은 편지는 당사자들에게 어떤 위로가 되었을까. 그럼에도 변함 없는 건 어찌할 도리가 없었던 안타까운 이야기라는 사실이다. 어쩌면 운명을 거부하지 않고 수용하기 위해서 이런 작업들이 필요했던 것인지도 모른다. 

모쪼록 행복하기를.

 

 

처음 책을 읽기 시작했을 무렵 내가 좋아했던 일을 오랜만에 한다. 마음에 와닿는 문장들에 밑줄을 긋고 그것을 기록으로 남기고 누군가에게 공감을 구하는 일. 하지만 같은 책이 같은 문장을 읽는다고 해서 같은 감정을 느끼는 것은 아니라는 걸 알았을 땐 조금 외로웠다. 어쨌거나 내가 해야할 일은 보다 선명하게 내 마음을 읽어내는 것.

 

 

 

Posted by 정아(正阿)

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사진으로만 봐도 다시 입맛이 다셔지는구나... :P

 

 

 

 

 

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앞머리 기르는 중. 예전부터 시도는 진짜 많이 했는데 이번에는 좀 더 진지하게 해보는 중.

앞머리를 길러서 이마를 시원하게 드러내고 싶지만, 이마가 너무 넓으니 그럴 수는 없고. ㅋㅋㅋㅋ

그냥 옆으로 넘기며 다닐 생각이다. 앞으로 쭉 내려온 머리는 저녁때 쯤 되면 벌써 기름이 지는대다가

이래 저래 불편한 점이 많다. 그리고 머리카락도 좀 길러볼까 싶다.

단발 머리는 전날 저녁에 머릴 감거나 하면 다음날 머리가 심하게 부시시 하다. 머리카락 모양이 마구 헤집어져 있기도 하고. 머리를 기른다고 해서 매일 아침에 머리를 감는 생활에서 벗어날 수 있을지는 모르겠지만 일단 도전!!

긴 머리로 오래오래 살아본지는 10년도 더 됐다.

 

 

 

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어떤 사람은 말 한마디에도 따뜻한 마음을 담고 있다.

조금 서운한 마음을 가지고 있다가도, 그 말 한마디에 모두 누그러진다.

 

 

 

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날씨가 풀리다 보니 종일 실내에만 있는건 힘이 든다.

잠깐이라도 볕을 쬐고 바람을 쐬고 싶은 기분.

밖으로 나가 일을 하는건 번거롭고 귀찮기만 했는데,

그렇게라도 나가고 싶은 걸 보니 다시 어린애로 돌아간 것 같다.

 

 

 

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사진을 더 잘 찍어주고 정성들여 꾸며주고 싶은 마음이 처음으로 들었다.

마음은 마음 앞에서 움직이나 보다.

 

 

 

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내가 가진 너무 많은 것들이 나를 힘들게 한다. 생각 또한 그렇다.

 

 

 

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에고의 장난에 놀아나지 말라는 한마디 말씀을 듣고 순간 '아' 싶더니

그대로 무거운 마음이 달아났다. 하하.

 

 

 

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감기 3일 째에 목소리가 이상해진 걸 보고서야 사람들은 감기가 심해졌다고 걱정을 해주었지만

정작 나는 1일 2일 째에 따끔거림과 줄줄 나오는 콧물 때문에 더 힘이 들었었다. 

그렇다고 일상 생활을 하는데 크게 불편한 점이 있는 것은 아니었지만.

3일째 부턴 조금씩 좋아지는 중이었다. 기초 체온이 37도를 넘지 않는 편인데 37.4도로 미열이 있었다.

몸에서 온 힘을 다해 나아지려 애쓰는 중이구나 했다.

 

비건 베지테리안으로서 감기에 걸린 것이 그간 야매로 했다는 사실이 들통난 것 같아 좀 창피하지만

앞으론 더 건강한 사람이 될 수 있을 것 같다. 몸도 마음도.

 

겉보기에 멀쩡해 괜찮아 보였어도, '아프다'고 말했을때 그걸 알아봐 줬다면 더 좋았을 것 같다.

 

 

 

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그저께 저녁부터 우리 방에 모기가 산다. 이번주에 입하가 있더니, 이제는 정말 여름이 시작되려나 보다.

나름 편안해진 마음으로 모기에게 한 두 방쯤 물리는 것을 양보 했다.

보통은 귓가에 윙윙거리는 소리에 엄청 신경이 쓰여서 모기를 밖으로 쫓아내지 않고서는 잠을 이루지 못하는 편인데

왠일로 같은 공간에 있는 것을 좀 견디나 싶었더니, 다섯 군데쯤 물리고는 결국 모기장을 쳤다.

아마 올 여름 내 밤마다 모기장을 치겠지.

 

여름 얘기가 나왔으니 말인데, 이번 여름엔 꼭 숲속에서 비를 맞아보고 싶다.

도심에서 맞는 건 보기에도 흉하고 느낌도 덜 하다. 풀내음이 한층 짙어진 숲에서 투둑투둑 떨어지는 빗방울 소리를 들으면 어떤지, 빗물이 살갗을 타고 흘러내리는 느낌은 어떨지 궁금하다.

 

지금 밖에 비가 내린다.

 

 

 

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일찍 일어나 일을 하니 하루를 알차고 찰지게 보낸 듯한 기분이 들었다. 좋은데?

 

 

 

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양파 껍질 같이 겹겹이 붙어 있던 내 생각을 한 겹쯤은 벗겨낸 듯하다.

그래서 조금 더 있는 그대로 볼 수 있었고 편안했다.

 

 

 

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우리 교수님은 정말 정말 좋은 사람. 순간 순간이 그림 같은 분.

늘 나보다 한발짝 앞장서 계시니 헤매지 않고 바른 길로 들어설 수 있도록 도와주신다.

덕분에 이 길이 아닌가, 이 정도면 된건가 싶었던 망설임들을 내려놓고 보다 마음이 향하는 곳 가까이로 다가설 수가 있다. 대학시절 교수님을 나침반 같은 분이라 여겼었는데, 여전히 그렇다.

나도 그런 사람이 되어야지.

 

 

 

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지금 여기에 주어진 나를 부정하지 않으면서도 집착하지 않고 온 힘을 다해 충분히 일궈내는 삶. 가꿔나가는 삶.

아무런 미련을 남기지 않고 보다 높고 넓은 곳을 향해 나아간다.

 

 

 

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모든 사람의 마음을 얻을 수는 없다. 다만 단 한사람이라도 진실한 마음을 전할 수 있다면 그걸로 충분하다.

 

 

 

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요즘 애들한테 정색을 좀 덜 한다. 그래봐야 좀 있으면 욱 하는게 올라와서 블라블라 하게 되지만,

그래도 나아진 것 같아서 다행이다. 아무리 알려줬던 것이라도 아이들이 잊었다면 반복해서 일려주고, 내 입장에선 아무리 쉽게 설명해 주었다고 해도 나무라지 않고 차분하게 다시 설명해 줄 것. 이게 맘 속 깊은 곳으로부터 가능해진다면 아이들을 진짜 사랑한다고 할 수 있지 않을까. 나 자신까지도.

 

 

 

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당신의 편지를 읽으면서 흘러나오는 눈물을 도저히 참을 수가 없었습니다. 아아, 당신이 돗코누마 옆에 있던 그 산막 2층에서 저희가 지나가는 것을 가만히 보고 있었다니요…… . 그뿐 아니라 다시 돗코누마를 따라 나뭇잎 사이로 햇빛이 쏟아지는 길로 돌아오는 저희를 몇 시간이나 계속 창가에서 서서 기다렸다니요…… . 저로서는 생각지도 못한 일이었습니다. 이 편지에 앞으로 뭘 쓰면 좋을지 저는 짐작도 할 수가 없습니다.

 

<금수>, 미야모토 테루

 

색연필을 챙기지 못해서 제대로 밑줄을 그어가며 읽지 못했지만, 긋고 싶은 문장이 많았던 책. 다시 읽어야지. :)

 

 

 

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일단 오늘은 아침에 54배 저녁에 54배 해서 108배에 성공 했다. 그리 오랜 시간이 들지는 않지만 은근히 힘들었음.

꾸준히 하다 보면 쉬워지려나.

 

 

 

 

Posted by 정아(正阿)

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